— Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
— А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок.
Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.
В детстве мама говорила: «Будешь себя плохо вести, дядя заберет».
Годы идут, веду себя — хуже не куда, а дядя все не идет и не идет…
На скорой, был на вызове, маме 95, дочке 75, друг друга называют «старая дура».
Новое чистящее средство — «Мистер Мама»! Мама дала люлей — в доме чище в два раза быстрей!
Однажды мне моя мама сказала: «Для слез есть три случая: свадьба, похороны и рождения ребенка, а остальное все фигня».
— Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
— Что-что, отворачивается к стенке и храпит.
Бабы не встречаются с теми, кто живет с мамой, зато охотно встречаются с теми, кто живет с женой…
— Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире?
— Не знаю, спроси у бабушки.
— Мама, а давай шиншиллу купим?
— А давай! Мне как раз новая шапка нужна.
Однажды в детстве мама поймала Вовочку с сигаретой. Он дал обещание не курить. Позже, став Президентом, он давал еще много разных обещаний, но выполнил только первое.
— Мама, а что получится, если порвется презерватив?
— Дочка, подойди к зеркалу и узнаешь!
— Циля! Доченька! Послушай маму! Не доводи мужа до кипения, а то он может таки испариться!
— Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке…
— Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.
Каким бы авторитетным не был папа, но когда мама не в духе, вся семья по стеночке ходит.
Мальчика воспитывает мама, мужчину — жена, исправляя мамины косяки.
[Я] не псих… Мама проверяла!
Сын маме:
— Мама, а я знаю почему в сказке сказано «там русский дух, там Русью пахнет». Вот сказано что он прошел тридевять земель, стоптал тридевять сапогов. Но не сказано чтоб он портянки менял.
— Пап, а от кого у меня мозги?
— От мамы, мои на месте.
— Мама, муж меня обидел… Я еду к тебе!
— Нет, доченька, зло должно быть наказано-я еду к вам!
— Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю мама, но папа у нас добрый!
— Купила сыну пианино, думала, научится играть, радовать маму будет. Но увы, стоит инструмент, пылится…
— Что, редко убираешься в квартире?
— Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
— Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.
Вовочка — папе о СВОЕЙ МАМЕ:
— Сегодня мне твоя жена опять устроила скандал. Если бы я знал, что она будет такой стервой, никогда бы не позволил тебе на ней жениться!
— Мама, я порезал яйца!
— Аркаша, не пугай маму! Ты на кухне или в ванной?
