Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.
Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.
— Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!
Чем отличаются мужчины и женщины?
Представительницы прекрасного пола мечтают, чтобы их любили, но выбирают они мудаков. Им хочется быть худышками, но на ночь они едят сырокопчёную колбаску. Они мечтают казаться окружающим интересными, но по вечерам смотрят тупые телесериалы.
С мужиками все иначе. Захотелось им пива – они пошли и купили пиво.
Приходит обиженная жена домой, говорит:
– Я к гадалке ходила. Мне ее подруга посоветовала, она всю правду говорит всего за 100 долларов. Ну, я ей заплатила, и она мне сказала, что ты женился на мне только из-за денег.
– 100 долларов? Ты в своем уме? Я б тебе мог за бесплатно тоже самое сказать.
После веселой ночки вышел мужик на огород, присел на пенек, закурил, наблюдая, как его супруга картошку копает. Говорит:
– Вот родила бы сына мне, была бы помощь…
– Ага, была бы. Вдвоем бы курили сейчас…
Мама говорит дочке: “Доця, идем гулять”.
– Мам, сейчас иду, только возьму фублин.
– Какой фублин?
Дочка приносит куклу – грязную, замурзанную, поломанную, страшную… Мама так смотрит и говорит:
– Фуууууу…блин!
– Вот, и папа ее тоже так называет…
Жена радиолюбителя будит мужа посреди ночи:
– Вставай, вставай, не слышишь, плачет ребенок?
– А? Шо? На какой частоте?
Одесская семья. Мама готовит на кухне. Вбегает маленький Изя и начынает канючить:
– Мама, купи собаку…
– Изя, не мешай, я готовлю…
– Ну мама, купи собаку…
– Изя, ты не видишь – я жарю
– Мама, купи собаку…
– Изя, не морочь голову – выйди во двор и там продавай…
Акселерация по французски. Шестимесячный малыш просит свою маму:
– Мама, приготовь на вечер вторую грудь, я буду ужинать не один…
Дерибасовская. По ней идёт еврейская мама и ведет за руки двух своих детей. Навстречу ей идет знакомая и говорит:
– Ой, Сара Абрамовна, какие милые крошки!
А сколько же им лет?
– Гинекологу – шесть, а юристу – четыре.
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.
Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году. Видит — весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и т. д. Подходит к мужику и спрашивает:
— Слушай, а сколько такая машина стоит?
— 100 рублей.
— О, здорово! А какая сейчас средняя зарплата?
— 1000 рублей.
— Это че, можно месяц отработать и 10 таких машин купить?
— Ага. А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.
Хорошо нам мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…
На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики — как обычно. Из этого вывод — мужики всегда нарядные и красивые.
Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
— Пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? Не хорошо!
Мужик (не останавливаясь):
— Блин, а сколько времени?
Милиционер:
— Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Блин, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была…
У каждого мужика должна быть его любимая. Хотя бы отвёртка.
Для мужика лучший куриный бульон — это водка.
— Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец, кошелёк не поднять.
— А там как?
— Тоже с палец, и не поднять.
Мужики, берегитесь, счастливый брак — это капкан на всю жизнь.
— Мужики, меня жена выгнала из дома!
— А ты что, женат?
— А кто сказал, что моя?
— Все мужики — гады и сволочи!
— И даже я?
— И даже ты!!!
— Ура! Я — мужик! Мужик!!!
