Жена сердится на мужа:
— Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!
Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
— Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
— Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.
За время семейной жизни словарный запас Оксаны сократился до закатывания глаз.
Муж вешает люстру. Жена:
— Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
— Сижу, подкручиваю стул отверткой! Подходит муж, отбирает отвертку! Ну, думаю, сейчас все сам сделает… Приносит шуруповёрт, протягивает и говорит: «На! Так же легче!»
Если деньги не пахнут, как жены находят заначку?
— Ты зачем меня из друзей удалил?
— Да потому что ты меня бесишь!
— А ничего, что мы женаты?!
Семья — это корабль, на котором командует кок.
— Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался…
— Чем закончилась твоя ссора с женой?
— Компромиссом. Я признал, что она права, а она с этим согласилась.
Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
— Вова, а куда делось мое платье?
— Таня, ты в нем не пойдешь!
— А ну-ка разожми кулак…
Уроки за первоклассника делала вся семья. И даже Яндекс.
— Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
— Вам куда?
— А не, мне просто самому интересно.
Семья — это крепкий союз двух людей, которые понимают, что вляпались в сомнительную историю, но развод и раздел имущества — тот ещё геморрой.
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем?..
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты — по любовникам.
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки — по моргам.
Жена — мужу:
— Все мужики — сволочи!
— Что, и я тоже?
— Да!
— Ура! Я — МУЖИК! МУЖИК!!!
Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..
Жена — что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж с тяжким вздохом:
— Я только сел!
Жена с пониманием и сочувствием:
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!
Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 50 лет. И потом ее убили. Как же так?!
— Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…
Жена стоит перед зеркалом и спрашивает мужа:
— Вот скажи, я уродливая или все-таки потрясающая?
— Оба.
— Что значит «оба»?
— Ты потрясающе уродливая!
— Я тaк люблю, кoгда муж рядoм… Рядoм, я скaзала!
Поссорились с мужем. Пятый день не разговариваем. Сегодня утром пришла от него СМС: «Зараза, я пишу не для того, чтобы помириться. По утрам стало холодно, ОДЕВАЙСЯ ТЕПЛЕЕ!» Поняла. Любит, паразит!
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
