— Мама, крапива кусается?
— Да.
— А как она лает?
Мама говорит дочке:
— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу-Ягу.
А девочка отвечает:
— Мам, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет её есть?
— Почему вы сидите такие хмурые? Чего-нибудь случилось? — спрашивает детей мама.
— Нет, ничего не случилось. Мы просто играем во взрослых.
— Мама, почему меня в школе все обезьянкой дразнят?!
— Ну-ка, не качайся на шторах, лучше слазай на шкаф за бананами.
— Папа, что такое «каменный век»? — спрашивает отца Игорь.
— Это было время, когда всё делали из камня.
— И компьютер тоже? — изумляется сын.
Стоят две девочки на остановке. Одна другой говорит:
— Ты какой автобус ждешь?
— 6-й. А ты?
— А я 8-й.
Приезжает 68-й автобус. Девочки хором:
— О, поехали вместе!
Один мальчик был настолько ленив, что вставал пораньше, чтобы подольше ничего не делать.
Дочка спрашивает отца:
— Папа, а где Альпы?
— Спроси у мамы, это она в нашем доме все с места на место перекладывает.
Марина показывает гостям фотографии и комментирует их. Вытаскивает ту, на которой запечатлена мама с ней на руках возле роддома:
— Это мама, — уточняет Марина. — А это я молодая.
Мальчик подходит к кассе в кинотеатре:
— Мальчик, ты у меня уже пятый раз покупаешь билет!
— Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!
Юра просит таксиста:
— Пожалуйста, подвезите меня в школу!
— Извини, малыш, но я еду совсем в другую сторону.
— Но это даже лучше! — радуется Юра.
Еду в трамвае. Рядом мама с дочерью лет пяти. Девочка капризничает, мама строго:
— Соня!
— Доченька!!! Надо говорить доченька!!! Я же не говорю «Наташа», я говорю МАМОЧКА!!!
— Мне как обычно, — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
Одеваемся вместе с дочкой.
— Смотри, — говорю, — у трусиков широкая сторона сзади, а полоска поуже — спереди.
Она, глядя на мои стринги, с удивлением спрашивает:
— Мама, а ты почему свои трусики задом наперёд надела?!
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!
Знакомая работает воспитателем в детском садике. Рассказывает:
— Подходит мальчик и говорит: «Елена Викторовна, а Вова матом ругается. Это же плохо!»
Я говорю: «Да, Миша, это очень плохо».
Он: «Мой папа говорит, что матом ругаются только долб*ёбы!»
РАЗГОВОР ПО ДОМОФОНУ
Мои дети часто гостят у бабушки, которая живёт в многоквартирном доме.
В подъезде этого дома недавно установили домофон. Пришла бабушка из магазина, позвонила, трубку в прихожей снял старший сын (7 лет).
— Кто там?
— Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся! Ваша бабушка пришла, молочка принесла!
— Женщина, вы в своём уме?
Рассказала знакомая. Но это так прекрасно, что не могла не поделиться.
Мальчик приходит из детского сада.
— Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
— Но ведь девочке это, наверно, не понравилось и она на тебя обиделась.
— Нет, мама, она не обиделась — она тоже в меня плюнула.
Иду мимо песочницы. В ней три дамы дошкольного возраста. Спорят — какой в году самый короткий месяц. Одна утверждает — май. Другие две не соглашаются. Она настаивает — май.
— Да почему же?
— Всего 3 буквы.
Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребёнок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребёнок.
Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.
Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет!
Теперь у меня есть дети. Они подадут мне стакан воды на смертном одре. Но они же до этого одра и доведут…
— Доченька, скажи мне честно, ты еще девочка?
— Нет, блин, уже мальчик!
— Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
— Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики — хорошая профессия!
Сидит наркоман, забивает косяк у себя на ладони. К нему подходит девочка и говорит:
— Дядя, а дядя, сколько время?
Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает:
— Я убью тебя девочка!
