В аптеке:
— У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или на худой конец, презервативы?
— На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А вот из этой бутыли мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
В аптеке:
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой…
Голос сзади:
— Для мочи с трубочкой.
Аптека в День всех влюблённых:
— Здравствуйте.
— Закончились!
Аптекарь протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь, произносит:
— Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
— Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса.
В аптеке:
— У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
— Есть. Снотворное.
Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались. Заехали в аптеку:
— Дайте десять ампул со спиртом и десять напальчников.
Девушка на кассе:
— Что, намечается вечеринка у гномов?
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, так и кого это мы собираемся спокойно поиметь?
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
— Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта. Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
— А, ну раз у вас есть рецепт…
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт говорит:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой другой одежды вообще нет и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…
— Понимаю, понимаю, возьмите вот эти глазные капли…
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Вдруг аптекарь как двинет ему в живот.
— Что вы делаете?
— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
— Но у моей жены есть!
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом. Другой продавец:
— Ты чего?
— Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потёк, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идёт горячая вода…
— Ну?
— Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка…
— Колян давай заскочим в аптеку, презерватив нужен, с бабой познакомился, вечером к ней побегу!
— Друг, возьми лучше литр водки!
В школах прошли выпускные вечера, в аптеки зачастили девушки за тестами.
Настоящая русская баба в аптеке кроме мази от ожогов и от ударов копыт ничего не покупает.
Мужик у входа в аптеку голосит:
— Товарищи, ноу-хау, надежная замена Виагры и презервативов, покупайте мои трубочки из бамбука!
В аптеке:
— Мужчина, что вам?
— Три штуки, чтоб за памперсами не бегать!
После появления в продажу новых и очень эффективных лекарств от глистов, вход в аптеку перекрыли защитники дикой природы.
Покупал в аптеке успокоительное, сказали цену, еле откачали.
На скользкой зимней дороге у аптеки остановилась легковушка, из машины вышла девушка и спросила парня за рулем:
— Какие резинки брать?
— Бери с шипами!
