Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька:
— Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли? Брошу я его. Василий Иванович:
— Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа. Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий Иванович неумолим. Кое-как выбрались, отдышались. Петька открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в сундуке килограмм 7 картошки. Петька:
— Василий Иванович, ты че? Сдурел? Василий Иванович:
— Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут — мы, тут — Париж, где должен быть командир?
Отступая от белых, Чапаев, сильно раненный, попадает в лазарет. Ему наносит визит Петька. Вокруг комдива обилие всякой медицинской техники.
— Ну, как ты?
— говорит Петька. Василий Иванович делает знаки руками.
— Понимаю, — говорит Петька и протягивает ему бумагу и карандаш. Чапаев делает запись и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива.
— Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, — разворачивая бумагу, продолжает:
— Петька, сойди со шланга, а то я задохнусь!
Кнопка «Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
Научил собаку команде «Пой рэп». Теперь, когда я говорю ей эту команду, она начинает срать.
Медведев переименовал милицию в полицию. Мишустину осталось переименовать ее в Разбойный приказ.
Гаишник:
— А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…
Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну…
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебелет? Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
— Потому что ты сделан из голубой ели!
Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом: — Отда-а-а-а-ай та-а-айну!. — Этому носатому ублюдку больше не наливать!
— приказал Карабас-Барабас.
— Выше нос!
— говорила Мальвина, целуясь с Буратино.
Сначала Путин решил поменять мебель в своем кабинете, а потом подумал и понял, что надо менять весь кабинет.
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.
Встретил свою детскую мечту. Прошел мимо. Сделал вид что не узнал.
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
— Девушка! Как вас зовут? Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно:
— Холмс, что это значит?!
— Элементарно, Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее — Хуанита!
— Как вы думаете, Холмс?
— Элементарно, Ватсон!
У одной брюнетки муж стал замечать, что жена не ночует дома. Он к ней и так, и этак, мол признайся, где ты ночуешь, что делаешь. Брюнетка пытается отмазаться:
— Дорогой, меня по ночам шеф вызывает на совещания.
— А почему именно ночью?
— Слушай, он же такой занятой! Днем у него просто нет на это время…
Говорит блондинка брюнетке:
— Мне мой купил норковую шубу, хочешь покажу?
— Ну? Одевает шубу.
— Ну как? Правда клевая?
— Так она же вся в дырках!
— Это не дырки, это норки.
Женское счастье — это когда есть кого кормить и есть чем кормить…
Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.
