Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LEGO уже сейчас?
По православному календарю Иисус родился 7 января первого года от Рождества Христова. То есть после своего же рождения.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали за город. Ночью Холмс спрашивает Ватсона:
— Ватсон, что означает звездное небо над нами?
— Наверное, то что завтра будет хорошая погода.
— Нет, это означает то что у нас украли палатку.
— А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
— Чем, мистер Холмс?
— Водородом!
—??
— Ну это же элементарно, Ватсон… Вчера у меня Corel рухнул — так всю Винду разнесло нафиг!
— Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка, сэр?
— Подлянка, сэр!
— Шерлок, вот скажите, почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, пушистые, а у мужчин грубые, жесткие?
— Сосите Ватсон, а не философствуйте.
Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени, или в пространстве.
Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье — лучший способ решения всех проблем!
— Дети мои, я умираю. Принесите мне стакан воды.
— Отец, первое января, все умирают. Иди, сам возьми.
Зачем мне президент, который 20 лет у руля и не причем во всех нынешних бедах, но причем к победе в войне, которая закончилась 75 лет назад?
— Пустите переночевать… Я не разочарую!
В Техасе мужчина пошел за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицировал себя, как Зубная фея.
Настоящий политик в своей жизни должен построить избирательный округ, посадить соперника и вырастить сына-депутата!
Говорят, что женщины — слабый пол. Но ни один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире.
Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за Буратино.
— Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, — говорит ей Пьеро.
— Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь.
— Ничего, — с нежностью в голосе отвечает Мальвина.
— Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву!
Лучшим средством похудения для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
Стоит черный-черный лес. В черном-черном лесу черная-черная поляна. На черной-черной поляне черный- черный пенек. На черном-черном пеньке сидят два черных-черных существа и одно говорит другому:
— Зря мы, Василий Иванович, с вами эту резину палили…
— Василий Иванович, а что такое бобслей?
— Не знаю, Петька. Наверное что-то такое, что с бабами связано.
— А тут написано, что это скоростной спуск…
— Ну так, я ж и говорю, что с бабами связано!
Если вам изменяет жена — значит, вы утратили свою мужскую привлекательность. Если вам не изменяет жена — значит, она потеряла свою женскую.
Самые патриотичные мамы не только отправят своих сыновей на армейскую службу, но и сами отобъют им печень, почки и голову.
