— А правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
— Не только характер, но и силу. Правда, только его жены…
Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?
Петух выходит из курятника, отряхиваясь:
— Извините, я тут у вас натоптал.
Лежат три кобеля на солнышке и болтают:
— Слушай, тебе какие сучки больше нравятся?
— Мне — блондинки.
— А мне — брюнетки.
— А мне — каштанки…
— А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет?
— Да. А доставляли бы их по е-мэйл.
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
Пятилетний мальчик Петя нашел во дворе контрольный пакет акций «Газпрома», и обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером. Уже в более сознательном возрасте он повесился.
От перестановки мест чиновников сумма взяток меньше не становится.
— Где здесь туалет?! Ой, теперь здесь!
Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой.
— Почему Вы Безрукова не утвердили на роль в «Войне и мире»?
— С такой фамилией — и играть Безухова?! Ну нет, это уже перебор.
Анекдот от электриков:
— Кто самый крутой в мире?
— Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
— А почему он такой крутой?
— Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.
— Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария?
— Да, у нас, но не волнуйся! Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе…
— Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал, что Тимати просто педик, а он, оказывается, еще и зоофил…
— Почему в России не выпускают вакцину от свиного гриппа?
— Ну… Здесь главное соблюсти баланс — главное, чтобы количество умерших от вакционы не превысило смертность от гриппа.
— Монечка, я сегодня купила таких два красивых спортивных костюма, шо теперь все подруги обзавидуются!
— Цилечка, зайка моя, а ты шо, в один уже не влезаешь?
На новогоднем корпоративе, новая сотрудница очень хотела оставить хорошее впечатление о себе. Но оставила незабываемое!
Наша жизнь — это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
Дантист — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с плохой.
— В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
— А какая же тогда хорошая?
— Ваш золотой зуб вырос в цене.
Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
— Вы кто? Пид@расы?
— Нет, твоя жена за пивом побежала…
