Никто не знает, как удалить пятна от красного вина с печени?
Китайцы сначала научились работать, а теперь начинают осваивать развлечения. Но мы пошли другим путем…
Что объединяет коалицию, так это места зимнего отдыха.
— Ой, как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина…
Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох@й, что у меня нет ни того ни другого.
— Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили — еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
— А собака бы была?
— Был бы енот.
Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные сережки с золотыми зубами.
— Мам, ты спишь?
— Нет.
— Мам, я есть хочу.
— Я сплю.
— После посещения «Автоваза» Путин планирует встретиться с музейными работниками.
— Что ж, логично!
Из—за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Чёрный квадрат» два месяца провисела вверх ногами!
Один банковский работник звонит другому.
— Привет, старик, как дела?
— Хорошо.
— Ой, извините, не туда попал…
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе «золото» получил Иванов, «серебро» — Петров, «бронзу» — Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
— Дедушка Мороз, ты нам елочку привез?! — радостно зашумели работники банка.
— Нет, приехал с кризисом бороться — ухмыльнулся он в бороду, поглаживая топорище…
— Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки?
— Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Дети работников «АвтоВАЗа» всегда очень плохо собраны в школу.
— То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза:
— Ну, примерно вашего роста.
Новость авотпрома:
— Работников „АвтоВАЗа“ обяжут ездить только на автомобилях Лада.
— Когда же российских избранников от народа обяжут жить на ставку наших учителей и врачей?!
У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.
У шефа в кабинете:
— Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
— Можете мне повысить зарплату?
— Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, ее чинят, а Путин вышел с машины воздухом подышать. И тут псих ему с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два показывает. Путин покрутил у виска, мол придурок и уехал.
Рассказывает Медведеву: «Вот какой дурак был, кулак мне показал ну и я ему, он мне два, я ему показал что дурак ты мол.»
А псих у себя там рассказывает: «Путина сегодня видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он мне показывает держу. Я ему двумя руками держи, а он мне, мозгов не хватает.»
