Сергей Зверев на приёме у врача:
— Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
— Почему?
— Нравятся.
Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега.
Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию…
Кто-то спивается, кто-то скуривается… Казанова скончался.
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке Тампаксы по рублю за пять коробок. Она тут же вытаскивает кошелек и покупает их все. На выходе она обернулась и спросила продавца:
— А почему так дешево, где здесь подвох?
Продавец неохотно промямлил:
— Вы знаете, они все без ниточек…
Если вам нечего добавить, то нужно было сразу брать водки побольше.
Это нормально — понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным.
— В нашем магазине можно получить приличные скидки!
— А неприличные?..
Ирина сама понимала, что похожа на крысу, но все точки над «и» расставил орел, который унес ее в гнездо и попытался накормить ею птенцов.
Путешественника спрашивают:
— Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
— К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами «Спартака» и фанатами «Зенита»…
— Победили фанаты ОМОНа
Муж собирается на футбол. Одевается в зенитовские цвета, вешает «розетку» на шею. Жена останавливает его у порога:
— Hу что? Опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет?
— «Зенит» — «Спартак»!
— Ты свой «Зенит» любишь больше, чем меня!
— Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и «Спартак» мне не так уж противен…
Сколько нужно питерцев, чтобы вкрутить лампочку? Трое: Один держит зонт, другой отгоняет фанатов Зенита от фонарного столба, а третий ждёт пока сведут мосты, чтобы сходить за лампочкой.
Беседуют два футбольных фаната. Первый:
— Всякий раз, когда «Спартак» забивает «Зениту» гол, моя такса делает сальто.
— Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
— Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.
Прямая линия с президентом.
— Владимир Владимирович, уже пятый час пошел, вы в туалет не хотите?
— Это решит народ России.
Один шотландец спрашивает другого:
— Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов?
— Нет.
— Заплатишь за мой кофе, если я скажу тебе?
— Согласен.
— Они поступают так же, как и мы: выбрасывают их.
— Дорогая, наши отношения зашли в тупик?
— Согласна, единственный выход — это брак.
При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ.
Купил коврик для мышки. Теперь на нем спит кот.
— Ты слышал, Мишка-то получил три президентских срока подряд!
— Мишка?! Как?!
— Посадили на 18 лет.
