Как мужчины теряют девственность? Думаю у них рвётся ниточка, соединяющая мозг и чл*н и тогда они начинают думать только членом.
Из мира фантастики: парень искал сайты с голыми женщинами и устал закрывать всплывающие страницы с рефератами
Хотел поставить пароль к почте «х**». Мне сказали, что он должен быть длиннее.
Есть народное поверье, если ч*ен тебя подвел- Прищеми поганца дверью — пусть помучится, козел!
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти с*ки прислали мне лупу!
-Мальчик,а ты школьник? -Нет я не школьник. Я садаст. Я в садик хожу.
Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тра**ли пи**у. А сейчaс нaоборот.
На ленинградском шоссе шоколадка «Алёнка» стоит 200$ в час.
Ешь «Растишку» от «Danon», будет пенис, как батон.
На нудистском пляже: — Знаешь чего я сейчас хочу?— Вижу, не слепая.
— Вась — ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? — Конечно!- Тебе уже давно пора потрахаться!
Самая популярная поза в сексе, сидя на стуле у экрана компа, с членом в правой руке…
«Минет десять лет». Британские ученые установили,что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как «Пройдет 10 лет»
В тесном автобусе: — Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? — О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!!!
— Я крут!- как яйца?- спасибо, нормально.
— Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?- Может, секс?- Ну, хорошо, убъем 5 минут, а дальше что??
Вопрос про «Сумерки»: а как у Эдварда хер стоит, если у него кровь не циркулирует?
Он был такой старый,что у него были не спермотозоиды, а спермотозавры.
Друзья — это люди, разговоры с которыми начинаются с фразы: — алё, это пи*(ец…
Удав, глядя на слона: — Ха-ха! Член на морде! Слон, глядя на удава: — Ха-ха! Морда на чл*не!
Когда ты спросишь меня, кого я люблю сильнее: тебя или своих тупых бл**ей? Я скажу, что тупых бл*дей. Ты уйдёшь, так и не поняв, что тупая бл*дь это ты.
Мужики говорят: «Пьяная девушка своей п**де не хозяйка!». Отвечаю : -Будто пьяный мужик своему х*ю большой начальник!
Мужчины и женщины могли бы чаще встречаться глазами.. если бы не сиськи.
В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую резину!
Крошка сын пришел к отцу, и спросила кроха: — Что такое хорошо? Что такое плохо? — У меня секретов нет, слушай, милый кроха: «Пися в писю — хорошо, пися в попу — плохо».
Передаю привет всем кто за**ался и хочу сказать им, ребята я с вами!
— Что у вас с ним? — У нас дружеский секс: мы друг другу мозги е*ём.
Т**хаться нужно до самой смерти. Но уже никогда не будет так же прекрасно, как в детстве. Потому что в детстве секс — это тайна.
Характер — он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.
Незнание «Камасутры» не освобождает от секса.
Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.
Мужчине в жизни бывает стыдно только два раза: первый раз — когда не встал второй раз, и второй раз — когда не встал первый раз!
Сексом сыт не будешь, но и супом не натра**ешься!
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — х**ня и п**дец. П**дец совсем не лечится, а х**ня сама проходит.
Бывает такое состояние, когда душа просит тела…
Когда зевает мужчина, не прикрыв рукой рот — он показывает свое безкультурие, когда женщина — свои возможности.
Ты с ней целовался? Целовал ее взасос? Поздравляю, мальчик, считай — ты только что от*осал у всех парней района.
Ты пошлостей моих не замечай, мы редко видимся, чтоб пить при встрече чай…
Кощей был тощим, злым и маленького роста… Когда игла в яйце-то добрым быть непросто!
Надо спортом заниматься, чтобы в день раз 100 е**тся
Чтобы девушки потели, нужен х**, а не гантели.
— Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?! — Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!
Двое у подъезда. Он: — Видишь, вон там новая иномарка с розовым бантом? Она: — Ха, какая-то бл**ь наS0Sала! Он: — Милая, это тебе…
Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спи*-ить но руки не доходили.
Пи*да к пи*де. Огромная яма…
Целую тебя в лобик… Спи мой долб*обик…
Хочу возле кнопочки — «мне нравиться», кнопочку «тупая ху*ня».
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Вы скажете: простое совпадение?
Жена отправила мужа в магазин: «купи мне трусы и сеточку для волос». Муж пришёл в магазин: «дайте мне трусы с сеточкой для волос». Продавщица: «а семейники с ящиком для яиц не надо?
П**дец — наступление крайних по степени экстремальности последствий, а также возможность их наступления. П**дюли — неприятности, получаемые одним субъектом от другого.
Гороскоп на неделю: На этой неделе Льву предстоит стать Раком…
Что общего у негров и спермы? Только один из двух миллионов работает.
Гинеколог — это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Эрекция — самый честный комплимент мужчины…
— Почему у парней стоит по утрам? — Всё правильно, глава семьи первый просыпается!
Брюкам не скрыть его приподнятого настроения!
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
Меня трудно понять, легко возбудить и невозможно прогнать…
Мужчина, как арбуз — живот растет, а кончик сохнет!
Развращает не секс, а его отсутствие…
– О чем ты думаешь? – О том же, что и ты…. – Фу какие у тебя мысли пошлые.
Я возьму тебя за руку, отведу тебя в кусты, не е*ать же на дороге королеву красоты!
Я не знаю куда уходит детство, зато я знаю где оно играет.
— Молодой человек, что вы без конца смеетесь? — Без конца я бы не смеялся!
Почесать укус комара — это маленький орг**м.
Характер, он как член — чем он тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать!
Счастье — это отсутствие геморроя и наличие потенции.
Презервативы не рвутся — они лопаются от удовольствия…
Счастливые трусов не надевают… и утро с секса начинают.
В древней Руси не было слова «орг**м» поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное…
Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив…
Что кекс, что секс — главное, чтобы яйца были свежими.
Наше дело не рожать, сунул-вынул да бежать!
Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется «восемь палок за ночь».
Как-то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»… Не находите?
Мужской возраст: 1. Взялся за грудь и… поел 2. Взялся за грудь и… кончил 3. Взялся за грудь и… возбудился 4. Взялся за грудь и… уснул.
Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой — после долгой осады, а третьей — после переговоров.
Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой — работай руками…
Без труда не засунешь и туда!
Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с чл*ном во рту, и всё встает на свои места.
Было дело как-то раз — х**м я порвал матрас! Дааа, не хило промахнулся — ты, смеялась целый час!
Не хочу показаться грубым, но я бы тебя тра*нул. — Не хочу показаться бл**ью, но я согласна…
Если девка липнет, девку надо отодрать.
Согласно соцопросу, проведенному среди юношей до 20 лет, 30% из них после секса интересуются: «Ну как я?», остальные 70% с руками не разговаривают…
О юноши вас создал бог, и в мире нет подобной твари, вам не хватает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали!
-Девушка, я завидую песку, по которому вы ходите…-Лучше завидуйие парню, который меня тр*хает!
Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм, про симпатичную девушку и 6 парней…
Разговор двух друзей: -Ты чё такой счастливый ходишь? -Жена сказала, что я тра**юсь лучше всех!
Никто не умирает девственником — жизнь трахает всех.
Вышло новое средство от импотенции, называется «Три богатыря». Три — это глагол.
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого. Слева — тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: — Че стоим? Кого ждем?
А твой член — джентльмен? Ну, он встает в присутствии дам?
Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой «Сосну в подарок»
Он уехал прочь, на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички.
Шел я лесом, вижу чудо — крокодил е*ет верблюда. Я сказал ему: «Нахал.» А он мне х**м помахал.
Как известно из исторических источников, «разгильдяем» на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распиздяй?
Лекция в мед.академии. Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии.. Реплика с задних рядов: прям не п**да, а чудо-йогурт какой-то.
Мой мозг — не эрогенная зона, не надо мне его е**ть!
Я бы сказала, где логика, но гинекологи сказали, что там её тоже нет…
Ну что за название — фаллоимитатор? Нельзя что ли по-русски: палочка е**лочка?
Как хорошо было в школе — поцеловались, значит встречаетесь. А сейчас еб**ься, еб**ься и всё не знаешь как это назвать…
Я думал что все, п**дец… А оказалось что п**дец, но еще не все…
Жена мужу говорит: — Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил… Она вытирается: — Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
У пчел тоже бывают медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не тр**аются.
А в углу за шторами,слышан крик со стонами…..
Подходит как-то кусок г*вна к кишке и говорит: «Прости, но нам нужно расстаться». А кишка такая: «Это всё потому что я толстая?!».
Мужик ночью встает в туалет и говорит: — Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
Длинный язык — находка не только для шпиона, но и для оператора порно фильма.
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — х**ня и п**дец. П**дец совсем не лечится, а х**ня сама проходит.
А в углу за шторами,слышан крик со стонами…
Девушки не бойтесь секса…х*й во рту вкуснее кекса
Пи*дец, иногда жизнь преподносит такие сюрпризы, что кажется лучше бы тебе сосед под двери насрал…
Не *бите мне мозги…*бите туда,куда надо!
А вы тоже умеете читать по губам: «Сними, бл*ть наушники»?
Приятно лежать на голом полу… Особенно, если пол противоположный ……
Парень как лимон, никогда не знаешь куда он брызнет!
Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: «Он уже там!?»
А какие Ваши любимые ПОЗЫ? — Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полу приоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед… и мышкой «клац-клац-клац»
Самая распространенная фраза перед сексом: «ты ложись на кровать, а я на полу лягу»
-Тебе 21?? А сразу и не дашь!… -Почему не дам??
Женщина ради любви готова на все, даже на секс. Мужчина ради секса готов на все, даже на любовь.
Сексуальный статус: Неудачник — тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл…
Сначала кажется, что это презерватив, а спустя 9 месяцев понимаешь, что это детская бутылочка с соской….
