Если тебя выбрали королем, а корона оказалась велика, то сначала она упадет тебе на глаза — и ты ничего не увидишь..
Потом она опустится на уши — и ты ничего не услышишь…
Далее она сползёт на уста — ты ничего не сможешь сказать…
В конце концов она упадёт тебе на шею и станет тебе ошейником, за который тебя твои же рабы поведут на казнь…
И ты всё будешь видеть, всё будешь слышать, и всё сможешь сказать…
Но на тебя уже никто не будет смотреть и слушать.
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Отгадай с трех букв!
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
— Вы кого — нибудь подозреваете в краже?
— Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
— Вы художник, нарисуйте его портрет.
И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
Записать бы тишину и врубить на полную громкость!
На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.
Вовочка: — Мама, что это такое — гиперинфляция?
Мать: — Это когда молоко «36 копеек» стоит 57 рублей.
Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина:
— Мне тест на беременность.
Фармацевт (флегматично):
— Возьмите два.
— А зачем два?
— Потому что если «нет», она захочет сделать ещё один, и если «да», она тоже захочет сделать ещё один.
— Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
— Все мы чьи-то дети…
— Эх, мне бы двойника…
— Зачем?
— Чтобы ходил на работу вместо меня!
— Да брось ты! Был бы двойник вы лежали бы вместе и кричали: «Эх, нам бы тройника!»
— Ты почему мне грубишь, Алёна? Я тебе мать или нет?
— Блин, откуда я знаю?
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Гусь-Хрустального.
Это на 7 кг больше, чем на3.14здел предыдущий рекордсмен из Липецка.
У людей из IT-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.
— Привет.
— Ты мне не звонил, не писал с ноября.
— А я оттаял, как газончик, как подснежник, как цветочки…
— Как собачье говно ты оттаял!
Примерно 49% несчастных случаев происходит после слов: — «Смотри, как я могу!»
А остальные 51% — после слов: «Херня! Смотри, как надо!»
— Ты кем работаешь?
— Я нутрициолог.
— Нутрий разводишь, что ли?
— Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
— А, значит людей разводишь.
Недопитая бутылка подобна высшему образованию — когда-нибудь потом обязательно пригодится!
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пи#дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне…
Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально — это халтура.
Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально — это ремесло.
Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью — это хобби.
Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью — это искусство.
В Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!
— Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали.
— Так ведь ж не наотрэз…
Обиженный мужик…. Он пипец какой злой. И лайки обратно заберет, и в черный список отправит!
— Что на ужин?
— Свежая греча, со свежей курицей…
— С курой! Греча — с курой, с курицей — это гречка…
— Поднимаясь с женой в лифте, начал с ней спорить. Проиграл на всех уровнях.
СССР. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, пожужжал и ничего. Американец еще бросает монетку — опять ничего. Еще монетку — тот же эффект. Американец постоял, подумал, и понял: «А ведь это идея!»
Так появились игровые автоматы.
Я сегодня утром сделала 6 приседаний… Так что если увидите в толпе худую красотку, знайте это я.
Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду, и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история — положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо. Откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
Не понимаю, зачем портить вкус сметаны борщом…
Разговаривают две блондинки:
— Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— Зачем?
— Чтобы узнать, кто потерялся.
— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
— Варь!
— Фев:?
— Раль.
— Ну, дальше давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
