То, что отношения между мужчиной и женщиной зашли слишком далеко, заметнее становится только у женщины.
Можно вечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду, и на то, как яндекс каждый раз предлагает сделать себя основным браузером.
С женой мы познакомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила. Тогда я еще не знал, что это только начало…
— Где плавал?
— Плавает только говно, а моряки ходят.
— Ну, так я и спрашиваю: где плавал?
За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает как минимум трое кошек.
Мы с коллегой долгое время были на «вы», а потом вдруг раз — и перешли на «пошёл наxuй».
Как мне нравятся все эти инстаграммеры, блогеры, тик-токеры. Такие они классные, такие милые, такие мимимишные, как котята. Так бы взял и утопил.
Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.
Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
— Какие у вас увлечения?
— Я пью под гитару.
— Поёте?
— Тоже бывает, но редко.
Почему стекло – это стекло, оно же никуда не стекает. Вам не надоело жить в этой лжи?
Пьяный тракторист подходит к «умному» трактору. Трактор спрашивает:
– Куда собрался?
– В сельпо за водкой.
– Пшёл ты! Ещё в канаву свалишь. Жди тут. Сам сгоняю тебе за водкой.
Знание названий элитных спиртных напитков и упоминание их в разговоре, придает приторности истинному и благородному алкоголизму!
Надоел этот список возможных друзей: «Вы можете их знать».
Конечно, я их знаю.
Поэтому и не добавляю!
— Скажите, у вас нет знакомого психиатра?
— Нет.
— То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.
Если ночью у автомобиля часто срабатывает сигнализация, значит, ему снятся аварии.
— А чем вы зарабатываете на жизнь?
— Я порноактёр.
— Да вы же просто старый толстый импотент!
— Я отрицательный герой.
Сегодня я узнал, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос… Там тоже нет канареек.
— Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
по вечерам на четвереньках
в мужских ботинках на руках
она идёт по снегу к дому
чтоб люди знали есть мужик
Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
«Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!».
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.
Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков.
Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.
— Откуда на полу винегрет?
— Извините, вырвалось…
— Милый, мне кажется, я слишком худая?
— Отъедись!
С женского форума:
— Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
— У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.
Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов…
Пауза… Немного подумав:
— Нет, сто многовато… пятьдесят!
Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:
— Мы в ж..пе! — закричал он
— Как в ж..пе?! — все ринулись обратно
— Так и рождаются хитрож..пые, — сказал наш герой!
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому:
— Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета?
Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру. А тот и отвечает: «Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо… А ты всё о говне думаешь.»
Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…
— Меня зовут Маша, я либералка…
— Меня зовут Степа, я либерал…
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пр@ституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@рами, кем бы ты тогда был?!
— Тогда бы я был либералом.
— Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой.
