— Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось!
Жена:
— Я нашла твою заначку.
Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит — там стоит кто-то в робе, в оранжевой краске и с блокнотом. Открывает, входит розовощёкий мужик:
— Иван Иванович Иванов? Квартира 34?
— Да.
— Собирайтесь, я смерть!
— А как же балахон, коса?
Мужик радостно:
— Ребрендинг!
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
Некоторые так следят за своим здоровьем, как будто собираются жить вечно, а некоторые за ним вообще не следят и именно по той же самой причине…
— Слушай, подруга, ты как-то в последнее время посвежела, захорошела… Что случилось?
— У меня появился массажный матрос.
— Может, матрас?
— Нет. Матрос.
Спрашивали – отвечаем.
— Что общего у Федора Конюхова, пересекающего сейчас Тихий океан на веслах, и наших чиновников?
— Гребут без устали.
— А что у них разного?
— Федор хотя бы на сон перерыв делает…
Тракторист Мишка решил бросить пить. На шестой день он вспомнил, что его зовут Моисей Лазаревич, он успешный кардиолог и 12 лет назад он приехал в эту деревню просто порыбачить.
— Ты водку пьешь?
— Нет!
— Боже мой! А что ты с ней ещё делаешь?!
Пить бросили, курить бросаем. Так не хочется кушать бросать, но правительство настаивает.
— Нам надо расстаться. я не совсем тот, кто тебе нужен…
— А кто мне нужен?
— Психиатр.
Вопрос к ГИБДД:
«Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?».
Третий закон Архимеда: сорокаградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.
Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.
Женщина любого возраста не может понять такого физического явления, как самопроизвольное испарение капель воды, оставленных на полу в ванной. Ей нужно обязательно их вытереть!
Для того чтобы держать язык за зубами нужно не только уметь себя сдерживать, но и иметь зубы.
— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— Черные дыры.
— А вы, простите, астроном, экономист или проктолог?
— А я, знаете ли, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь!
Начальник на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
— Ну давай допьем вторую бутылку и пойдем к тебе, а то у меня муж скоро должен прийти…
— Не пей больше, я твой муж…
— Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
Если в телескопах используют зеркала, то откуда мы узнаем, что в космосе нет вампиров?
Змея, ужалившая Валуева, встретившись с ним взглядом, тут же всосала яд обратно.
Группу потерявшихся в джунглях русских туристов нашли по матерящимся попугаям.
У нас с мужем много общего. Он гордый и я гордая. Он вредный и я вредная. Он любит меня и я люблю меня!
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
— А ты… А ты — приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
— Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
— Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
— Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.
— Так, в холодильнике ничего не трогать!
— Потому что это на День Рождения?
— Потому что это морг, бл..дь!!!
— Чем сейчас занимаешься?
— Да вот на «мыло» пришло «Доставка суши» и «Доставка воды». Собираюсь заказать и то и то, создать свою планету и свалить отсюда…
— Проще было сказать «хернёй занимаюсь»…
Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сыну уже через пару месяцев после знакомства.
Опоздавший: А где «штрафная» рюмка?
Разливающий водку: Дык ведь кризис на дворе… штрафная — это ещё одну пропускаешь!
