У Игоря было семь детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!
Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким декольте, — золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано 3 слова: «В глаза смотреть!»
Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» с понравившееся вам девушкой?
А очень просто — предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: «Вам позвонить или растолкать?»
Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
— У вас же медведи @б@тся, а дети смотрят!
Администрация:
— Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети @б@тся, а медведи смотрят!
Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.
Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
— Мой дед был отбивной.
— А кем был твой отец?
— Мой отец был шашлыком!
— Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
— Да вот, космонавтом…
— Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь…
Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
— Может, пока искупаешься?
Корейские кинологи вывели новую породу собак «К пиву».
— Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
— Главным образом, это зависит от того, кто вы — человек или мышь…
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает…
Вчера купила борзую собаку. Я ей:
— Фас!
А она:
— Да ты чё, бл@?!..
На форуме обсуждают кастрацию котов:
Операция прошла удачно, я видел отрезайнные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет.
Вторая мировая. Первый день войны
— Немцы захватили Эстонию. Второй день войны
— Русские отбили Эстонию. Третий день
— Немци захватили Эстонию. Четвертый день
— Русские отбили Эстонию. Пятий
— Немцы захватили Эстонию. Шестой:
— Эстонские пограничники подняты по тревоге.
— Мужики! Если у вас появилась лысина и начал расти живот — это не страшно, ведь теперь вы стали превращаться из грозного и могучего война в зажиточного патриция!
— На днях по телевизору показали отдохнувшего Ющенко, который заявил, что проигран только бой, а не война.
— То есть он еще надеется на свое 60—летие потанцевать с женой Кучмы
Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девушки, — сказал Штирлиц, — война все—таки…
— Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
— И что, теперь начнётся война?
— Да, беспощадная кровавая бойня с комарами…
В следующем году состоятся не только выборы Президента РФ, но и будет юбилей Отечественной войны 1812 года.
— Сумеет ли нынешний Главнокомандующий Вооруженными Силами России усвоить главный урок этой войны:
— Чтобы спасти свою страну и собственную задницу, надо вовремя свалить из Москвы?
