Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.
Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.
Самое главное на любой пьянке — не стать тем самым парнем, который ужирается первый и над ним все смеются, шутят, и рисуют ему член на лбу.
Муж забирает жену из роддома, медсестра выносит малыша:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё…
Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нету в тексте мата.
— В тексте нет. Мат будет в зале.
— Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит…
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
— Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
— Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика:
— Вы настоящий профессионал! Что вы ему сказали?
— Я сказал: «Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!»
Вовочка вспоминает:
— В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать для встреч другое место.
Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
— У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
— Я нанимаю частного детектива.
Иван:
— Еще чего? На ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: «Добрый вечер, старые шлюхи!» Они мне: «Это мы — шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!».
— У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте… в столбик!
— Дайте презерватив.
— 18 есть?
— Не знаю, не измерял.
Журналист в Думе:
— Господин депутат, вы много работаете, наверное, редко у себя дома бываете?
— Прошлые выходные дома провел, отдыхал, видом из окна любовался.
— Красивый вид?
— Да, замечательный. Гора, а на склоне надпись: HоLLуWооD.
Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов — 1200 рублей
Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает — «Да, любимая», «Конечно», «очень» в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом: «Да когда ж ты сука, уснёшь?!»
Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху, и лишь потом набирало номер телефона.
— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич.
Секретарша у сисадмина:
— Коля, у тебя Акробат стоит?
— Все реже и реже.
— Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером из Средней Азии?
— И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.
— Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Официант! Два по двести.
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
— Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
— Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки – копия твоих!
