Жить нужно так, чтобы установленное за вами круглосуточное наблюдение не скучало ни минуты!
Объявление: Продам маленькое чёрное платье 62 размера.
Да уж.. Ваня умел завести…
( Из воспоминаний жены Сусанина)
Когда-нибудь снимут фильм про всех президентов США, и только Барак Обама в этой картине будет белым.
— Опять спорить будешь?
— Да!
— Реальные аргументы есть?
— Вот, кирпич…
Если я умру во сне, люди будут говорить «По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом».
Британские учёные выяснили, что они не учёные…
Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей…
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, расхаживая по квартире, кричал:
— Мы тонем! Спасайся кто может!
Знаете ли вы, что если будете работать голым на заднем дворе, ваши соседи построят вам забор абсолютно бесплатно для вас.
А можно попросить в Конституцию добавить, чтобы в «Пятерочках» всегда работало не менее трех касс?
— Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас на фирме сокращения идут.
— Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.
— Алло, это прачечная?
— Клоачечная! Это Высшая школа экономики.
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.
— А шо такое «с@ксапильная»?
— Ну, значит, шо пилит, таки, даже во время с@кса…
— Да не такая я уж и занудная.
— Когда я рисовал языком на твоём теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая…
У оптимиста жена всегда беременна от него.
— Милый, а помнишь в молодости мы с тобой спрятались в кустах, и я… Ну, помнишь?!
— Нет, вроде нет, не, точно не помню!
— И я сделала тебе минет! Вспомнил? Это было в день расстрела парламента и людей на улицах почти не было! Какой, кстати, это был год?
— Хм… 1993-й. Но я был в армии, на Дальнем Востоке.
Сегодня видела, как дорожные службы засыпают ямы на асфальте песком, а давайте преступников просто в угол ставить?
— Господи, пошли мне, пожалуйста, нормального мужчину! Я ж тебя, в конце концов, не цены на бензин прошу снизить…
Вовочка приходит к папе.
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Что случилось?
— На уроке математики меня спросили: «Сколько будет 7х9?» Я говорю: «63». «А 9х7?». Я отвечаю: «А какая х*й разница?»
Папа:
— Понял, завтра зайду.
На следующий день Вовочка опять приходит к папе.
— Папа, ты в школу то не ходил?
— Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.
— Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.
— А на физкультуре что случилось?
— Учитель мне говорит: «Вовочка, подними правую руку». Я поднял. «А теперь подними левую руку». Я поднял. «А теперь подними правую ногу». Я поднял. «А теперь подними левую ногу». Я говорю: «А мне что, на х*ю стоять?»
— Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.
Еще через сутки Вовочка снова к папе.
— Папа, ты в школе то так и не был?
— Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.
— Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.
— А на этот раз ты что натворил?
— Вызывает меня директор школы. Я захожу в кабинет, а там сидят учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нах*я пришел?
— Ну вот и я так же спросил…
Сегодня мне пришла смска (наконец-то!) с текстом типа: «Мам, я сбил человека, срочно нужны деньги». Наконец я исполнил свою давнюю мечту — написал: «Прячь труп и смывайся!».
Через 15 минут пришел ответ: «Баян».
Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до 25-го. Объяснил ситуацию. Ей вообще пох.
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь: брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь…
— Снято! — объявил режиссер…
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации.
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».
— Я один не понимаю, как выбирают Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвует?
Вопрос армянскому радио:
— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
— «Позови меня с собой».
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
