— Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю, и не знаю с кем…
— Доктор, скажите, а кто-нибудь реально от секса похудел? Или мы все эти годы напрасно мучаемся?!
В офисе:
— От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе…
— Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.
Зять приходит к теще с тестем. Теща с порога:
— А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, послала меня к такой-то матери!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
«Зато с психикой у меня всё хорошо» — подумали я…
— Ты выглядишь, как одинокая женщина.
— Что ты имеешь в виду?
— Слишком ухоженная, слишком счастливая.
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
— Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!
— Погоди минуту, я с тобой.
Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали… Где он их взял, никто не знает.
Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
У моего соседа перфоратор, а у меня натуральная, шотландская волынка.
Так вот что я вам скажу: «Ремонт, рано или поздно заканчивается, а музыка, она вечна.»
Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зп. О себе: мамина радость Олежик!
В антикварном магазине:
— А вы даете гарантию, что эта картина подлинная?
— Конечно. Гарантия две недели!
Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз — 100% работает!
Одна актриса говорит другой:
— Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!
— Горе, что ли?!
Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день.
Через 10 лет черный день настал: банк разорился…
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку.
Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот.
Придется идти и работать.
У оптимистов на любой случай в жизни есть хорошая и абсолютно нежизнеспособная цитата.
— Катя, ты сколько весишь?
— Ну не знаю, килограмм 50.
— А почему ты у Серёжи в телефоне записана как — Катя сто пудов?
— Фу, жара, отстой!!!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!
На мой, вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет… греметь тряпкой!
Соцсети.
Андрей, 50, живёт в 15 километров от вас (м. Китай город)
Достоинства:
И так достаточно.
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: «Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим …»
Медицинский институт. Абитура. Перед замученным преподом, сидит симпатичная девочка, в каждом глазу по огромной беспросветной глупости. Девочка беспомощно тонет. Но она из «своих», уплачено…
Экзаменатор пытается разрулить ситуацию: «Ладно, последний вопрос. Ответишь получаешь свою «тройку»», и кладёт на стол картонку, на которой нарисован сперматозоид.
— Что это?
Девочка очень тусклым голосом:
— Спермотазоид?
— Ну, слава Богу! А это у него что? — преподаватель показывает на хвостик.
— Хвост.
— Да не хвост, а хвостик.
— А это? — и показывает на ядро.
— М-м-м… глазки?
Препод вскакивает с диким криком:
— Да что ему там смотреть-nj?!
— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: «Когда мы поженимся».
И немного о медицине.
Парадокс, но есть одна болезнь, которую если не лечить, то она проходит за сутки-двое, а если лечить, то она может вывести человека из строя на пару недель.
Эта болезнь — похмелье.
Воспитанность — это когда думаешь: Пошли бы вы на хрен. А говоришь: Здравствуйте.
— Всё, ты меня достала. Я от тебя ухожу!
— Правильно. Давно пора. И я с тобой!
