— Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог.
— Но, Яков Соломонович! Вы ведь только накатили вискаря и помолились!
— Всё, что мог, поверьте, всё, что мог..!
— Что такое ром?
— Ну это типа такая водка пиратская.
— Палёная?
— Сколько времени проработали в предыдущем месте?
— Пять лет.
— А почему перестали там работать?
— Амнистия.
Мама, радостно подходя к зеркалу:
— Ну, кто тут самая красивая?
Дочка:
— Я надеюсь, ты не думаешь, что это ты?
Какой смысл говорить о пенсионом возрасте, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на гособеспечении — нет?
Блондинка подружке:
— Ужас! Я вешу 61 килограмм!
— А сколько было?
— Мама говорила, что 3400…
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
— А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
— Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
— Папа, это ты спишь?
АвтоВАЗ представил новейший российский автомобиль с рабочим названием 習近平.
— Милый… у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, я бурундук!
Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась… И Алиса засмеялась… И Сири засмеялась…
Письмо в редакцию запомнилось:
«Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что с@кс с ним абсолютно безопасен… »
— Начальник! Все…
— Сделал?
— Не… сломал.
Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства…
Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
— А нам все по фиг, нам все по фиг, нам по фиг… Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина. Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять — еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
— Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ — чрезвычайно довольный голос:
— А мы преподаватели!
Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые…
Кому-то головушку светлую…
А кому-то — жопоньку с приключениями.
На рынке:
— Почем огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь себе их в попу.
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Спасение озабоченных — дело рук самих озабоченных.
купаться здесь не разрешают
но мы плевали на запрет
и на холодную погоду
и на отсутствие воды
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
Если на вещи написано непонятное английское слово, то она китайская.
за регулярный сон в трамвае
олега бьют в аду плетьми
беременные инвалиды
с детьми
У Тани был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями.
Я, конечно, не собака, но моя любимая команда – «лежать».
— Доченька, собирайся, пойдем гулять.
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму…
— Кого-кого? — удивляется мать.
Дочь выносит страшную, мерзкую, грязную куклу. Мать, непроизвольно:
— Фу, бл@…
Дочь:
— Вот и папа ее так называет…
На экзамене:
— Молодой человек, вы будете отвечать?
— Да, но у меня в запасе есть минута.
— У вас ее нет, отвечайте.
— В таком случае, профессор, я беру помощь аудитории.
— Хочешь понять свою сущность, посмотри в глупь себя!
— Наверное в глубь?
— Нет.
2023 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.
Оказывается, реклама «Сплавы в Карелии» не имеет никакого отношения к металлургии…
— Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона.
— То-есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я — нет?
— Всё просто — подошла его очередь.
Нет непреодолимее повода для скандала, чем глупость обеих сторон.
