На уроке учительница спрашивает:
— Дети, на кого у вас похожи папа или мама? Витя:
— У меня папа похож на Боярского, у него такие же усы. Света:
— У меня мама похожа на Пугачеву, у нее такие же волосы. Вовочка:
— У меня папа похож на Шерлока Холмса. Потому что, когда он приходит домой, идет к унитазу и кричит «Ва-а-а-тсон!»
— Я от тебя ухожу!
— Иди-иди. Коленки только береги.
— С чего это мне их беречь?
— Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.
— Слышали, мсье Фламини ограбил банк!
— Вечно эти банки кого-то грабят…
— Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.
— Опять?!
— Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.
— Нууу, бывает, дети есть дети…
— Да, но вашей 24 года и она пьяная.
— Привет, как дела после Нового Года?
— Хреново, месяц только начался, а деньги уже кончились.
Лектор на трибуне после двухчасовой лекции:
— У кого есть какие вопросы?
— Извините, у вас на трибуне стакан не освободился?
Дед Мороз. Я просил тебя дать мне возможность отдохнуть в новом году. Но не так же радикально — с 9 января на биржу труда.
Объявление чистильщика обуви в Одессе:
«Второй ботинок чищу бесплатно».
— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно…
Народ уже ненавидит Новый год, потому что с 1-го января вступают в силу новые…
— Вдумайтесь во фразу из рекламы: «Теперь бритва бреет с меньшим раздражением». Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!
Штирлиц снял майку. До этого он избегал русских проституток для конспирации.
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
Вслед за бутилированной водой грядет баллонированный воздух.
Жена мужу: «Я от тебя ухожу».
Муж в панике: «Я с тобой».
Встретились два мужика и один другому говорит!
У меня жена такая чистюля, она за день по трое трусиков меняет!
Второй говорит, Не у меня с этим попроще, моя одни неделю носит, потом переворачивает их на другую сторону и опять неделю носит, потом снимает вырезает по середине дырку и я потом в этой маечке все лето зажигаю!
Больной спрашивает у врача:
— Доктор, почему у меня плохие анализы?
— Сколько вы платили за них?
— Пятьдесят евро.
— Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.
На Сицилии нет Свидетелей Иеговы… Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей…
На этой Олимпиаде даже медали какие-то полураспиленные…
