Две дамы:
— У вас есть дети?
— Сын.
— Он курит?
— Нет, но…
— Пьёт?
— Нет, но…
— Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
— Четыре года.
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж:
— Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
— Вежливый. Зато храпит, как извозчик!… (пауза) Опссс…
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
На новый год Вовочка загадал желание:
— Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.
— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!
— Вован, а что это у тебя на лбу?
— Да вчера в драке фару поставили!
— А под глазами?
— Подфарники!
Блондинка:
— Алло! Это зоомагазин? Я вчера купила у вас морскую свинку. Пустила ее в аквариум, а она поплавала, поплавала, легла на дно и уснула. А чем ее кормить, когда она проснется?
Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова — на всякого…
— О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
— Конечно, конечно.
— (оживляясь) А дрожжи??? дрожжи есть?
— Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего…
— Например?
— Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты…
Скорее бы запретили ввоз цветов.
Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет!
Принёс на свиданку тушенку с водкой — она твоя!
Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.
Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала?
«Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?»
Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?
В России Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов. Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.
На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!
Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
— Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется — можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
— Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала…
— Молодой человек, можно с вами познакомиться?
— Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcуальные предпочтения. Некоторые даже считают это извpащением…
— ? ? . .
— Я не изменяю жене.
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котенка или щенка…
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
Трудно поверить, что выражение «накликать беду» появилось задолго до появления компьютерных вирусов.
У рыбака закончились черви. Тогда он написал на щепке «Жирный червяк» и закинул удочку. Раз — поклёва. Достаёт рыбак удочку, а там дощечка с надписью «Во-о-от такой лещ».
Один актёр вдруг заболел и вместо него пришлось срочно выпустить другого, не знающего роли. Суфлёр подсказывает:
— В графине вы видите мать!
Актёр подходит к столу, заглядывает в графин и громко восклицает:
— Мама! Как вы туда попали?
Как можно говорить, что украинцы – не братский нам народ? Ведь они хорошо знают от своих СМИ (а те никогда не врут!), что в России голод, разруха, экономика на грани краха, а всё равно едут сюда. Миллионами. Зачем? Да чтобы разделить с нами невзгоды, лишения и мытарства. Причем совершенно бескорыстно.
Мужик лежит под Ладой, ремонтирует. Подходит сосед:
— Какую позу осваиваем?
— Российский автопром сверху.
В аптеке:
— Извините, у вас есть ацидум ацетилсалициликум?
— Вы хотите сказать — аспирин?
— Да, именно. Всё время забываю это название.
Едет мужчина в трамвае и ругается:
— Что за молодёжь пошла! Даже места уступить не могут взрослым!
Кондуктор:
— Что вы возмущаетесь, ведь вы же видите.
— Так ведь жена-то стоит!
Девушка устраивается на новую работу секретаршей. В графе «С какой скоростью вы печатаете» она пишет «1200 знаков в минуту».
Босс фирмы прибегает к новоиспечённой секретарше и спрашивает:
— Вы действительно печатаете со скоростью 1200 знаков в минуту?
— Да, но только такая ерунда получается…
Пятачок:
— Винни, говорят — «собачий холод», а есь такое понятие как «поросячий холод»?
— Да, Пятачок, но такое понятие называется «холодец».
В зоопарке:
— Папа, что-то эта горилла очень зло на нас посмотрела…
— Успокойся, сынок, это ещё только касса.
Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали и ребенок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задает мне вопрос, ответа на которого я не нашла: — Ну вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени…
Один мужчина установил специальную систему, что бы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать, если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа : «Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет пока от звука в ошейнике не сядет батарейка и убегает…»
Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Рассказали историю на работе. Есть коллега. Сам не охотник, но как-то его взяли на охоту, даж ружо дали. Значит, идут, и тут оп, суслик маленький какой-то в капкан попался, ну ему мужики и говорят:
— Валер, добей животное, чтоб не мучилось. (мужики имели ввиду прикладом).
Валера берёт и стреляет в упор в суслика дуплетом… Короч, даже мокрого места не осталось. Теперь эта история переходит из уст в уста, и Валера теперь добиватель.
Разговор мамы и 4-летнего сына:
— Павлик, тебе кто больше всего понравился в зоопарке?
— Мне — медведь, а папе — кошечка.
— Какая такая кошечка?
— Ну мы когда к кассе подходили, папа сказал: «Ух ты, какая кошечка тут билеты продаёт!»
Сидит девочка в песочнице, и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:
— Девочка, ты что, животных не любишь?
— Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень…
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу… За этими попытками наблюдает пара обезьян.
— Я думаю, — говорит одна, — нам пора сказать ему, что мы его усыновили!
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!
Он и она в постели после секса. Она:
— Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо бы как-нибудь скрепить наши отношения…
— Согласен! Дай «пять»!
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
— Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Вовки?
— Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит тебе из школы.
— Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось.
В аптеке:
— Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить.
— Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.
Во дворе лежали две трубы. Залезли дети в одну трубу и там уснули. Пришли рабочие, взвалили трубу на плечи и понесли на стройку.
— Тяжеленько, — говорит один, — отдохнуть надо.
Остановились рабочие около реки, опустили трубу на землю и сели покурить. Один стукнул ключом по трубе и говорит:
— Э-э-э! А труба-то с трещиной!
— Да, — говорит другой, — негодная труба. Давай бросим ее в реку.
А дети выспались, вылезли из трубы и разошлись по домам. Спали-то они в другой трубе.
— Иванушка! Не пей из копытца!
— Почему, сестрица Аленушка?
— Это нам на утро…
— Как мне надоела эта дыра!
— Переезжать собрался?
— Разводиться!
В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. «Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия… Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!» Жена поднимает голову и говоpит:» Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!»
Автомобилист остановился на кpутом склоне и спpосил пpоходящего кpестьянина:
— Это пpавда, что спуск очень опасный? Кpестьянин подумал и покачал головой:
— Да нет, мсье, не так это. Все pазбиваются только внизу.
Hа курсах шоферов:
— Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все
их нарушить!
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала…
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра…
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не…
— Да как не… Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких «таких»?! Мне 32!
Он:
— Чем ты меня порадуешь сегодня вечером?
Она:
— Минетом!
Он:
— То есть готовить опять буду я?!
Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Подходит полисмен:
— Мадам паркуется по слуху?
Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а! ! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-ффвфуфайке будешь ходить, дура!
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!
— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.
— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал…
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается:
— Hу че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— Hа левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет.
Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке было написано:
«За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются».
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с ней подpуга говоpит:
— Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед глазами!
— А ты делай так же, как я.
— Как?
— Закpой глаза.
Приходит налоговый инспектор в публичный дом:
— Почему налоги не платите?!
— С какого *уя?!
— Вася ты всё испортил!
— Почему это всё?
— Потому что для живых существ воздух — это всё!
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов».
Подъехав к пеpекpестку на своем «Пежо», Бpиджит пpопускает зеленый свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
— Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет?
После уpока пpактического вождения в автошколе инстpуктоp говоpит куpсанту:
— Вам надо лучше освоить упpавление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить пpава?
— Hе можете ли вы отpегулиpовать сигнал погpомче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не pаботают тоpмоза.
Дама пришла на консультацию к психоаналитику:
— Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
— Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
— Доктор, проблема в том, как сказать об этом моему мужу?
— Ну, не молчи, скажи, о чем думаешь.
— Да там сплошной мат.
— Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
— Давай займёмся ролевыми играми.
— Давай. Что бы ты хотел?
— Значит так, ты — глухонемая проститутка…
Девочка, как тебя зовут?
— Жучка.
— А почему такое стpанное имя?!
— Родители собачку хотели…
Каждый раз, когда я даю своей собаке кость или какую другую еду, она бежит на своё козырное место и ест её там. Я всё думал, почему же так происходит, вот же глупое животное…
Но сегодня я шёл к компу с едой и понял суть бытия.
Муж жене:
— Катя, снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника!
— Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
— Исключено, там ещё кое-что осталось!
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Подружки-подростки мечтают:
— Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба и драка.
— А драка-то зачем?!
— Так подраться больше всего хочется!
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
— Тещa, сгоняй зa пивом…
— Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa…
— Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:
— Тещa, сгоняй зa водкой…
— Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa…
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa…
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
— Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
— Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи…
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок…
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
— Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
— Дa вот, отдaю потихоньку. .
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.
Неловкая ситуация — это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает… А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика… !
— Есть ли у тебя мечта ?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты ?
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
— Ми-и-и-иша… Ми-и-и-иша… с нооовым го-о-о-одом!
— Коля бл$дь отойди от берлоги
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
Бегут по лесу Скунс (С) и Заяц(З). Быстро бегут. Не заметили впереди себя дерево и оба головой в него. Упали, потеряли сознание, провалялись так часа два, потом очнулись — у обоих полная амнезия.
З. — Ты кто???
С. — Не помню!!! А ты кто???
З. — Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слушай давай ты меня опишешь и я может вспомню!!!
С. — Ну давай!!! Значит, ты такой пушистенький, серенький, у тебя ушки длинные, хвостик куцый…
З. — О! Я вспомнил!!! Я Заяц!!!
С. — Теперь давай ты меня описывай!!!
З. — Ну, ты такой кругловатый, полоска у тебя сзади, воняет от тебя…
С. — Блин!!! Что, я жопа что ли?
