Одесса. Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!
Разговаривают два жителя Одессы:
— Слава, ну у тебя и шея!
— Миша, так я же ем!
— Слава, так надо ж мыть!
Одесса. Заходит мужик в помещение, над входом которого висят огромные часы:
— Простите, у вас здесь ремонт часов?
— Нет! У нас тут делают обрезание.
— А почему у вас над входом висят часы?
— А вы думаете — шо мы должны были тут повесить?!
В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?
Одесский дворик. На балкончике сидит тетя Роза и наблюдает. Во двор медленно, «в рас корячку» входит тетя Сара. Увидев эту странную походку тетя Роза спрашивает:
— СарГачка, почему вы так ходите? У вас что, чирГи?
— Да, Розочка, чири!
— Что в самом деле?!
— Нет, чуть—чуть правее!.
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!
В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
Дама подходит к будке с зельтерской водой известного когда—то на всю Одессу Соловья.
— Стакан воды.
— С сиропом?
— Без.
— Без вишневого или без яблочного?
На Одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
Объявление в одесском дворике:
«Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!»
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
— Мама, я женюсь!
— На ком, Фимочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и до сих пор не можете попасть!
— А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока стоит!
Старый одесский портной делится с другом:
— Если би я бил цар, я бил би его богаче!
— Почему?
— Я би еще же немножечко шил.
— Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! — укоризненно говорит одна одесская мама.
— Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.
Одесса. На Староконном рынке мужчина продаёт попугая и индюка. Покупатель:
— Сколько стоит ваш попугай?
— Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать:
— Ты — дурак.
— А индюк?
— Пять тысяч.
— Почему так дорого?
— Самый умный. Он не говорит:
— Ты дурак, но он так думает.
— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.
Одесса. Старо конный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!!
— Вслед за Севастополем исконно русскими городами решено объявить Киев и Одессу.
— Это почему же?
— Общеизвестно, что Киев — мать городов русских, а Одесса — мать матюков русских.
— Фима, ты слышал, Шуфрич может пойти в мэры Одессы?
— Если это случится, я напишу в бюллетени «Таки нет».
— Почему?
— Потому что одесситы любят юмор, но не до такой же степени.
Диалог в одесском трамвае: — Молодой человек, ви шо, не виходите?! — Выхожу. — (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!
Одесса. Одна соседка спрашивает другую: — 3наешь, я вчера изменила своему старичку с Абрамом. — По любви? — Конечно! Разве пять тысяч сегодня — это деньги?
Развод в Одессе. Судья: — Почему Вы с ней хотите развестись? — Она меня не удовлетворяет. Голос из зала: — Подумаешь, пол—Одессы удовлетворяет, а его нет.
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Шобы кушать! — А я шо делаю?
Поезд Одесса—Москва. Бабушка Роза внуку Аарону: — Сыночек, когда мы приедем в Москва… С верхней полки мужчина поправляет: — Не в «Москва», а в «Москву». — Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву… С верхней полки опять: — Не по «Москву», а по «Москве»! — Не, ну ты подумай — какой антисемит!!!
В два часа ночи на станцию Одесса прибывает пассажирский поезд. Мужик спрашивает у проводницы: — Какая это остановка? — Одесса. — А почему уже час стоим? — Паровоз хотят поменять. — На что? — Ну, на другой паровоз! — Значит это не Одесса.
Одесса. Рабинович спрашивает племянника: — Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? — Первым делом я их пересчитаю.
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн! — Да? Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрел? — Теорию относительности. — И что, ее можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?
Где то в Одессе: — Сара, хотите пойти со мной в музей? — Яша! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?
Пельменная в Одессе. Клиент: — Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: — Вам что — мало? Или понравилось?
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
— Послушай, Соня, ты что заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
— Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя в каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !
— Одесские гаишники отомстили водителю, из—за которого уволили их коллегу. Его обвинили в подделке документов и посадили на пять суток.
— Наверно, начальнику ГАИ показалось подозрительным, что его водительские права — на какой—то телячьей мове!
Одесса, Театральная площадь.
— Рабинович, что вы здесь делаете?
— Как что? Приехал с женой в оперный театр.
— А почему же не заходите?
— Сегодня моя очередь охранять машину.
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
— Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось?
— Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:
— Посмотрите вон на того гражданина. По—моему, он еврей.
— Не может быть! Все евреи давно уехали.
— А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.
— Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?
— Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!!..
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким —то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Одесса. Маршрутка. Из разговора двух пожилых одесситок не поделивших место.
— Да я с тобой на одном гектаре ссать не сяду!
— Ну и сы, как дура, стоя.
Мужчина спрашивает в Одессе на улице у местного жителя:
— Не знаете ли, Вы, как пройти на Дерибасовскую?
Мужик:
— Я?! Я, не знаю как пройти на Дерибасовскую! Это я не знаю как пройти на Дерибасовскую!? Да пошел ты на фиг! Ха, это я то не знаю, как пройти на Дерибасовсую!
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.
Он обращается к прохожему:
— Жора, таки вы куда?!
— Да нет, я домой!
Одесса. Крик из окна во двор:
— Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
