Было у царя три сына. Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, а младший доверял людям и верил им на слово.
— Как отличить ректальный градусник от орального?
— По вкусу.
Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших отношений, а он и не знает, что он в них состоит.
Пришла смс от оператора: «Общайся с друзьями в 3 раза больше!»
У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.
Чистая совесть — лучшее снотворное.
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, мышка за внучку и лапку в розетку.
Вопрос на автомобильном форуме:
— Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?
Родители долго думали, чем заняться на майские праздники. Вовочка решил все за них: принес из школы кишечный вирус.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало…
Самый главный вклад в воспитании ребёнка — правильно выбранный папа.
Сказки — это замешанное на чем-то страшном враньё, которое готовит неокрепшие детские умы к просмотру новостей…
Говорят, что если переехать в другое место, то ничего не изменится. Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах.
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик…
Загулял я намедни и шлю жене сообщение: «Сегодня не жди!».
В ответ получаю: «Гарантируешь?»
Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, затем бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. Решил для себя не бросать пить, чтобы не рисковать…
Философское:
Редкие дебилы стали встречаться все чаще…
На вопрос «Когда у Вас последний раз был с@кс?» надо отвечать: «Последнего раза еще не было!»
Судя по погоде наступило пятое время года под названием херня какая-то…
Жили у отца три сына. А свои квартиры они сдавали.
Госдума намерена серьёзно смягчить депутатские кресла в зале заседаний!
Любимая поговорка моего инструктора автошколы: «Дьявол кроется в педалях».
А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?
— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы.
— Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать, вам пора в офис.
— Дорогая, сегодня ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
— Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть.
Когда сотрудники МЧС напиваются, они пишут предупреждения об ураганах бывшим жителям своего города.
Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули…
— Софочка! Я таки так в Вас влюбился!..
— Эх, Фима! Зря Вы себя так не бережёте!
Почему люди, презирающие Первый канал ТВ, лучше всех знают, что там показывают?
— Как ты собираешься ехать? У тебя же колесо спустило!
— Так ведь оно только снизу спустило.
