Васе его папа купил фирму и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание.
Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба …
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Ребёнок пишет «Радители». Я спрашиваю:
— А какое проверочное слово?
Ласково прищурившись отвечает:
— «Радость»
Даже исправлять не хочется.
Муж, глядя куда-то в направлении меня, выдаёт:
— Надо же, такая жирная, а такая классная.
У меня минутный ступор, потом доходит, что он ест копчёную рыбу.
А ведь чуть не пал смертью храбрых.
Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков — и полyчи пи???лей от pаботников Мосводоканала!
— Внимание, господа, черный ящик.
— Мне кажется, ведущий на похоронах — это уже слишком.
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец — в ярости:
— Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
— Я провела ночь с национальным героем.
— С кем??
— С неизвестным солдатом!
В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.
наш мир для умных и красивых
а для таких как вы олег
наверняка насоздавали
каких нибудь других миров
— Что ты делаешь, Моня?
— Я учу алфавит Брайля для слепых…
— А зачем это тебе? У тебя что — ухудшается зрение?
— Нет… Просто я смогу читать, не включая электричества.
Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуя или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч, со своим котом, из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед крохой встал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:
— Фу, Мурзик Борисович… Фу… Что там есть, там же сплошные ГМО!
— Номер карты моей знаешь?
— Да.
— Вот туда и проси прощения.
Продам двух окуней (35 гр. и 53 гр.) по себестоимости.
Затрачено:
— бензин — 335 руб;
— больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000 руб;
— 3 оборванных балансира — 450 руб;
— пробитое колесо, шиномонтаж — 200 руб;
— мойка машины после рыбалки — 300 руб;
— штраф за превышение скорости — 200 руб (100 сэкономил без протокола);
— жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000 руб
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 руб отдам, хоть и себе в убыток).
Быть взрослым — значит шептать себе «да бля» каждый раз, когда тебе кто-то звонит.
Когда у мужчины рождается сын, он становится отцом. А когда дочка — папулей.
Начальник кадров уходит на пенсию, на его место взяли молодого сотрудника. Идёт передача дел и должности. Старый начальник достаёт из сейфа четыре папки с личными делами работников и говорит: в 1-й папке — ЖОРы, во 2-й — ДОРы, в 3-й — ЛОРы а в 4-й — СУКи только смотри ничего не перепутай. Молодой сотрудник ничего не понимает и просит пояснений, старый поясняет:
— ЖОРы — жёны ответственных работников, ДОРы — дочери ответственных работников, ЛОРы — любовницы ответственных работников, а СУКи — это случайно уцелевшие кадры!
После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.
Я сегодня узнал, что могу на шпагат сесть на мокром линолеуме после душа. Вот только пока не знаю, как быстро и без стонов вернуться в исходное положение…
Приземляется парапланеристка:
— Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
— Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
Развлекался, узнавал стоимость авиабилетов в разные города.
Теперь с уверенностью могу сказать, что за границу летают бедные.
Богатые люди летают в Якутск!
Продам кота. Дефабержирован.
— Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей… Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?
— Надеть…
Я всегда, будучи немного загадочным, держу людей около себя в напряжении и поэтому в самолете прошу сразу 4 рвотных пакета.
Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское бельё во время секса снимается.
— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
Как всякого нормального человека, меня работа боится — я к ней, а она от меня.
— Доктор, я хочу услышать от вас правду, какой бы горькой она ни была, скажите прямо: скоро мне на работу?
Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.
