Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. И если ты видишь девушку в джинсах и кедах знай — она счастлива!
— Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
— Потому что крышечка часто съезжает.
Желаю Вам, чтобы всю Вашу жизнь Вас окружали такие же люди, как и Вы.
— Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, баб не водил, лежал бы себе тихо. У тебя никого нет на примете?
— А Ленин не подойдет?
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!..
Время таки действительно многое меняет. Помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?
В порыве страсти он снял ей трусы через голову…..
Принял решение досрочно завершить мой марафон «месяц без алкоголя», который я начал вчера.
«Не будешь есть кашу, в армию не возьмут.» — говорила воспитательница в детском садике. И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве — бесполезно, не верят.
— Девочки, мне мой парень сказал, чтобы приходила к нему вечером, он мне сделает тартифлет. Не подскажете, что это и какие части тела мыть?
Желаю вам, чтобы всю вашу жизнь вас окружали такие же люди, как и вы.
На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: «Адресат умер». Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: «Адресат все еще мертв».
Вроде и пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается…
Готовить я никогда не умела, поэтому путь к сердцу мужиков у меня всегда лежал через постель.
— Как у тебя обстоит дело с чувством юмора?
— Ну, скажу так: если пощекочешь — рассмеюсь.
Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.
– Этот пешеход – самоубийца, – говорит мужу сидящая за рулем супруга. – Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
– Съезжай с тротуара на дорогу!
Из объяснительной учителя физкультуры:
«…зато он теперь знает где печень».
Есть версия, что пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.
От компромисса до компромата — один шаг…
— Барин, я постель постелила — идите угнетать!
Вчера на вокзале гипнотизёр Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки пока их не отобрал местный участковый и не пошёл пить пиво.
— Ты ж ни хрена не понимаешь! Не умеешь оценивать вероятности и риски!
— Какие еще ириски?
По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: «Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! «.
Странно мне, это что же получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.
Пьет — значит любит.
Что такое наследственность? — Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Только в России президента и презерватив называют одинаково ласково и с любовью — презик!
— Тебя не беспокоит лишний вес?
— Он у меня не лишний, он у меня запасной!
