В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.
Высунув язык на фото — Эйнштейном не станешь!
А вы знали, что абсолютно любое варенье станет намного вкуснее, если из него сделать самогон?
Из разговора с фитнес-инструктором.
— Алла, а сколько мне понадобится времени, чтобы добиться такой фигуры, как у вас?
— Думаю, у вас не получится.
— Это потому, что у меня мало упорства?
— Это потому, что вы мужчина, Олег!!!
Согласно последним исследованиям британских учёных, 30% всех преступлений совершается под воздействием алкоголя.
Только вдумайтесь — 70% всех преступлений совершают трезвые!
Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Сказка была такой страшной, что после третьей страницы воспитательница вывела всю группу покурить…
Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы…
Пациент:
— Будет больно?
Доктор:
— Нет, как комарик укусит.
Пациент:
— Хорошо.
Доктор в сторону:
— Рубите!
Десантник рассказывает:
— Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
— Так не бывает!
— Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
— Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
— Вам как, с сиропом или без?
Жена после удачного корпоратива звонит мужу:
— Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому… Приедь за мной… Забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, справа от лифта…
— Я подвожу итоги года.
— Но ты же просто нервно куришь и плачешь.
— Я. Подвожу. Итоги. Года.
В паспортный стол приходит еврей и говорит:
— Я хочу сменить фамилию.
— Какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.
Мальчик понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа…
— Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…
— Простите, а это точно Тотальный диктант?
— Вова, ты уже школьник?
— Нет, я еще садист… Я в садик хожу!..
— Семейный доктор не может вас принять, она занята.
— Чем она занята?
— Она рассказывает в соцсетях, как улучшилось медобслуживание населения благодаря семейным докторам.
— О, времена! О, твари!
— Может, нравы?
— Может.
Быть сильным не трудно, трудно нести севших на шею.
Когда мне говорят, что утром я об этом пожалею, я сплю до обеда.
Чёрная пятница — это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.
я осознала бренность жизни,
ничтожность бытия людей,
постигла тайны мирозданья,
власть хаоса. пойду поем….
Косынка — это женский вариант портянки, только на голове.
— Говорят, что у тебя муж спортсменом был?
— Ага, койкобежцем.
— На светофорах я не отличаю зеленый от красного.
— Ты что, дальтоник?
— Велосипедист…
Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
— Здрасьте!
— Потолок покрасьте!
Муж жалуется на жену семейному психологу:
— Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
К 60-ти годам из меня таки вышел приличный человек. …Неприличный остался!
