— Прости, но я не занимаюсь с@ксом без чувств.
— А как же жалость?
Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
— Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает.
Другой:
— А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
— А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
— Да вы садисты!
— Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
2035-й год.
Приезжает в Москву американский турист, гуляет спокойно и вдруг видит, как семейная пара ругается, доходит до рукоприкладства со стороны самца. Турист спрашивает у прохожего:
— За что этот мужчина бьёт женщину?
— Где вы мужчину видите?, — говорит русский, — это уже не мужчина, если он на женщину руку поднимает. Мужчина вон, смотрите, уже бежит ей на помощь.
— Странно вы, русские, гендеры определяете.
С праздником Вас, настоящие русские мужчины!
— А что, оставайтесь спать у нас, Сёма.
— С удовольствием.
— С удовольствием — дороже.
В аптеке:
— У вас гондоны есть?
— Заходят иногда.
Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Время нынче тяжелое.
Из семейных историй.
«Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры».
Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается c#кcом.
— Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста…
— Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже…
— Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит…
— Николай Петрович.
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
— Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуйста, мы занимаемся любовью или паркуемся?
Мужской десерт — БСЭ, том 11 стр39:
Когда он угощается тарелкой ароматной жареной картошечкой с грибочками и лучком, кладёт тарелку в раковину, идёт к сковородке и оттуда ещё лопаточкой пару раз затачивает.
Вот это и есть мужской десерт.
Консьержка: «Там у лифта собака, нажмите ей 16-й. Она знает, когда выходить».
(Едем с собакой в лифте. Неловкое молчание.)
У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.
В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
— Господи, что же там с ребёнком делают?
Проходящий мимо мужчина:
— Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.
А вот эти люди с поднятыми воротниками на рубашках поло в маршрутках, они же едут в порт к своим яхтам, да?
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина.
— Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними.
Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь…
Шампунь для волос «Лошадиная сила». Крем для рук «Бурёнка»… Ждём маску для лица «Овца».
Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
— Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
— Вот ведь сука!
Ребенок спросил отца.
— Ты знаешь кто такие Смешарики?
— Конечно, это мультяшные персонажи.
— А откуда они?
— Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет: это дети Колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди — прямо фильм ХХХ.
— Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
— А что случилось?
— Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу…
У бомжа спрашивают:
— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…
Прейскурант в баре для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жён:
— Он только что ушёл — 100 р.
— Он сегодня не приходил — 200 р.
— Я не видел его несколько дней — 300 р.
— А кто это? — 500 р.
Новости.
Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.
— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.
Сестра везет каталку с лежачим больным. Тот канючит:
— Сестрааа…, может в реанимациююю?
— Врач сказал в морг, значит в морг.
От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс на мобильнике…
Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.
Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся…
— А где еще двое?
Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где дедушка?
— В земле.
— Точнее дедушка точнее!!!
— Земля это третья планета от солнца.
Когда жена в семье одна, она растёт эгоистом.
Беседуют два студента консерватории:
— Скоро защита диплома, а у меня ничего не выходит.
— А ты возьми диплом нашего препода и перепиши все ноты в обратном порядке.
— Да я пробовал.
— Ну и что?
— Вальс Шуберта получается.
Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.
