Мать ругает Вовочку.
— Почему ты испачкал новые штаны?
— Мама, извини меня, но я упал так быстро, что не успел их снять.
Особенно мне нравится 80-килограммовый бухгалтерский сейф с надписью: «При пожаре выносить в первую очередь».
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
— Вы должны меня взять в команду!
— А что ты можешь?
— Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
— Это все могут!
— Я римскими цифрами пишу!
Помни! Открывание холодильника после 12:00 ночи превращает принцессу в тыкву!
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
— Скажите пожалуйста, какое стихотворение Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
— Эээ… «Люблю тебя, Петра творенье».
— Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
— Всё верно, 30 с половиной, итого — 45. Математику учить надо было!
— Получается, что после реинкарнации у меня будет все новое?
— Да.
— И печень?
— И печень.
— Мне нравится ваш буддизм
— Только это может быть печень трески.
А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?
Приходит мужчина за женой в роддом, а ему говорят:
— Ваша жена умерла.
Он, убитый горем, выходит из роддома и бредет не зная куда. Вдруг его догоняет медсестра:
— Извините, мы ошиблись. Ваша жена родила тройню.
Мужчина подумал и говорит:
— Нет уж. Умерла – так умерла.
Две блондинки идут покупать машину.
— Маш, ты же никогда не разбиралась в машинах, какую брать будешь?
— Ир, мерса конечно..
— Маш, а как ты машинки различаешь? Какой мерс, а какой ни мерс?!
— Дура ты Ир, у них на капоте стринги…
Фраза «Я сын прокурора» так и не отпугнула медведя…
Лена позвонила Андрею 121 раз, чтобы сказать, что звонить больше не будет, ведь у неё тоже есть гордость.
Ползут две разведчицы через линию фронта. Одна каак заржёт.
— Тихо дура, перестреляют же!
— Не ну ты посмотри какие они тупые, написали миньет как-то раздельно, да ещё и без мягкого знака.
Встречаются два француза.
— Как дела?
— Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все — когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.
На крыше дома напротив стоят вышки и чем-то таким меня облучают, что я постоянно хочу вина.
Как отличить математика от физика? Антоним к «параллельно» для математика — перпендикулярно, а для физика — последовательно.
Сын спрашивает отца:
— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!
А в Древнем Египте была богиня ревности. А звали её Тытамскем.
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую… Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят… Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?
Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладет вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелек.
— Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя спина.
Директор звонит своему бухгалтеру:
– Коля, ты там чем занимаешься?
– Ну, как обычно, сводкой, сверкой.
– Водку выливай, Верку выгоняй, у нас ревизия!
Разговаривают две подруги
— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа?
— Я думала, мы о твоём говорим…
– Пейте три раза в день.
– А какие таблетки?
– При чём здесь таблетки?
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?
«Хватит сидеть без денег!» — Подумал Наум Лазаревич и прилег…
– Гена, попробуй, какой у меня компот из овощей получился?
– Чебурашка, так это же борщ!
Врач просит больного:
— Согните, пожалуйста, ногу в колене.
Больной:
— А куда, вперед или назад?
В «Приключениях Шурика» мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага…
