Разговор на улице:
— Так у вас два мальчика и одна девочка?
— Да!
— Ой, как здорово! Какие все разнополые!
Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
— Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.
Парень подходит к девушке и говорит:
— Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
— Нет.
— Ну пожалуйста, мне очень нужны эти деньги…
— Всё! Ты меня обидел. Я надулась…
— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была…
Покорить девушку легко, сложнее потом удерживать себя рядом с ней.
Девушка спрашивает у сосредоточенно жующего парня:
— Интересно, о чем ты сейчас думаешь?
— Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.
Вечеринка. Парень спрашивает девушку:
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или крепленого?
— Достал! Налей водки!!
Девушка прибегает к парню на свидание:
— Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
— Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
«Мы хотим сиськи!» — кричали мальчики. «Мы тоже…» — тихо вздыхали девочки.
К ручью ты девочкой склонилась, к ручью я мальчиком пришел.
— Да у вас в Сочи даже MTV не работает!Провинциалы!
— Зато у нас есть песок, море, пляжи…
— А-а-а…
— Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются…
— Мальчики с девочками?! Провинциалы!
Когда ходил в детский сад, то помню как девочки играли в куклы, готовились к семейному очагу. Мальчики играли в машинки и строили конструкторы, будущие водители и инженеры.
Мы же со своими ребятами играли возле мусорки, мы готовились бомжевать.
Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили ее в подъезде, чтобы не рассказала другим, что так тоже можно.
Мальчик девочке:
— Давай поиграем сосиська в булочку!
Мальчик и девочка лепят снеговика. Дело идет к концу. Мальчик говорит:
— Сейчас сбегаю, морковку на кухне возьму!
— Возьми сразу две — нос тоже сделаем.
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: ”Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!”
— Я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.Мысли четырех: Парень:»Все, застукали, говорил ей — давай в следующий раз!» Девушка:»М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится.» Отец:»Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.» Мать:»Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно!
Что парень хочет услышать от девушки:
— Здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?
— Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
— Моя девушка ушла от меня к тебе — это бревно в твою постель!
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу? — Давай! — Раздевайся, там показывать надо.
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
