Объявление: «Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию».
Если у блондинки отрастают от корней тёмные волосы — это значит, что мозг ещё борется.
— Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? — Скотчем… Прямо по центру экрана.
Одна стотысячная секунды — это время, между тем как зажёгся зелёный свет и гудком сзади.
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане — да космической станцией!)
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
Самогонщица баба Нюра от радости, что водка подорожает — напоила бесплатно всю деревню.
Поручик Ржевский рассказал в офицерском клубе, что он думает о демократии в России. Такой пошлости господа-офицеры еще не слышали.
Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2001 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко
Гаишники — такие же блюстители порядка на дорогах, как волки — санитары леса.
Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику…
— Девушка, вы последняя? — Я не девушка! — Глупая, нашли чем хвастаться!
Что такое «Ту-ти-ту-ту-ту»? Это Новый Русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер.
Лучшее средство от тараканов — плотный поток быстрых нейтронов…
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже 15 лет.
Улыбка Моны Лизы — это когда жена потратила вашу зарплату и не хочет об этом говорить.
Жили-были старик со старухой. — Дед, у нас, кажется будут дети… — Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
— На самом деле бежать с поднятой юбкой гораздо легче, чем со спущенными штанами. — А ты-то откуда знаешь?! — Наверное, догонял…
Когда Чак Норрис хочет посмеяться он неморгая перечитавает все анекдоты на.
— Моя жена убежала с моим лучшим другом. — Он красивей и моложе тебя? — Не знаю, я его ни разу не видел.
Место клизмы изменить нельзя.
Звонок по телефону: — Алло, а Машу можно? -А Маши нет, что ей передать? -передайте ей 5 рублей.
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.
К вечеру синоптики обещают потемнение.
Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы — в тысячу.
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
Лучше быть крашеной блондинкой, чем натуральной дурой!
К 50-летию А. Лукашенко киностудия Беларусьфильм сняла фильм Батьмен.
Штирлиц рассказал Мюллеру похабный анекдот. Лицо Мюллера покраснело. «Перекраска», — догадался Штирлиц.
Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
— Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду!
Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы — РАЗНОЦВЕТНЫЕ!
В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!
После знакомства с добрым дядей-волшебником Чуровым, Гарри Поттер сжег свою якобы волшебную палочку.
Прапор: «Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю».
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть п@дарасы.
— Скажи-ка, дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром? — Давай плати! Кончай с базаром!
Кружок любительниц твердой игрушки.
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день японского резидента Ногу-за-ногу забрало Гестапо.
Самогонщица баба Нюра от радости, что водка подорожает — напоила бесплатно всю деревню.
Дагестанцы, в России покупая куры гриль всегда спрашивайте: она говяжья? А то в России свинину любят.
А у меня горе — мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!
Совет девушкам.Парни не понимают намёков.Если вам кто-то нравится, подойдите и скажите:Привет,ты мне нравишься,давай дружить и тр@хаться.
Штирлиц шел по улице. Вдруг видит — двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку… Выручку пришлось делить на троих.
Чукча пришел в Березку, осмотрелся и попросил политического убежища.
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
— В какой раздел библиотеки поставить книгу «Онанизм»? — В раздел «Умелые руки».
Жена мужу: — да, у нас равноправие, но мусор все равно выносишь ты. Так как ты — мущина, а мусорное ведро — символ власти!
— Доктор, у меня геморрой. — В каком месте?
На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.
Всех денег не заработаешь — часть приходится украсть.
Эти выборы — как Новый Год. Каждый знал, что чуда не будет, но в душе все надеются
Дай политику свободу рук, и ты найдешь их в своих карманах.
— Девушка, какие сногсшибательные ножки! Где Вы учились каратэ?
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Радистка Кэт родила цветного ребёнка. Такого третий рейх еще не видел. «Это явный провал», — подумал Штирлиц.
Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.
Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.
Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.
Возле роддома каждый второй папаша ищет третьего.
Голосовать проще всего за Единую Россию. Можно даже не ходить на выборы.
А вы знаете, что Пелевин начал писать продолжение к роману «Чапаев и Пустота»? Называется — «Будденный и Карма»
Вообще, самый лучший мужчина в жизни девушки — это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы*бывается, его можно отп*здить.
Жена: — Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю! Муж: — У меня не лучше! Я каждый день это все жру!
Муж и жена ссорятся. Муж говорит: — Милая, ну не буди во мне зверя!!! — Дорогой, я ХОМЯЧКОВ не боюсь!!!
Вызывает начальник подчинённого: — Иванов, Вы любите тёплое пиво и потных женщин? — Нет, не люблю… — Так и запишем: отпуск — в январе!
— Ион, ваша жена изменяет вам с соседом прямо на лестничной площадке у вашей квартиры. — Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать.
— Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите? — Буду!
Единственные женщины, которые всегда точно знают, где находятся их мужья, — это вдовы.
Объявление: Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься.
Он стоит перед ней на коленях: — Я тебя люблю! Будь моей женой! — Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.
Деньги портят мужчину, поэтому рядом должна быть женщина, для снятия порчи!
— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики? — Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!! Лежите, раздвинув ноги!
— Слышал, Литвин обещал каждой украинской женщине по мужчине? — Это хорошо, что хотя бы 8 Марта каждой одинокой женщине пришлют мужика с биржи труда.
Запись в истоpии болезни: «Hаpушение оpиентации в пpостpанстве. Пpи виде женской юбки падает под нее».
— Купила туфли, ползарплаты отдала… — Нифига себе! Что же это за туфли такие? — Обычные туфли… Зарплата такая.
Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет
Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.
Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.
Табачник в который раз подтвердил, что его интеллектуальный уровень, а особенно в отношении к женщинам — элементарный грим!
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: — Чур я бревно..
В одном ноpвежском коктейль-холле: Пpосим женщин не заводить детей в баpе.
Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.
— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики? — Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
Мужчина с утончённым вкусом ищет женщину 92,34х61,71х93,45. Не зануда.
Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелся и поехал.
— Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей! — Откуда ты знаешь? — А они сейчас живут у моей мамочки…
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Это я-то нерешительный? Сомневаюсь
Полк особого назначения выкосил два гектара конопли, посчитали себя звездными воинами — улетели на другую планету воевать с покемонами.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: «Пошел на *** отсюда! »
Гарри: — Тьма впереди нас, руины позади нас… е-мое, что ж я сделал-то?!
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой… а затем госпожой.
— Моя Мурка уже большая кошка, а резвится и играет — как котенок! Мама говорит, это потому, что у Мурки старческий маразм…
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
Мировой экономический кризис, у работающих, сильно укрепил здоровье и дисциплину.
«Умные» самонаводящиеся головки — чисто американское оружие. Остальные нации думают другим местом.
Русское национальное блюдо — БУТЫЛЬброд…
Как человек хрупок. Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни.
Сверхлажа: выбросить зубную щетку, которой полгода чистил зубы, и услышать от тещи *а никто моей щеточки не видел?*
Охотник продает собаку. Покупатель интересуется: -А этот песик верный? — Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался.
Политкорректные американцы требуют ввести в windows, наряду с командой создать папку, команду создать мамку.
Изобрели новый Кубик Рубика для армии. Для прапорщиков и младших офицеров — однотонный, для старших офицеров — монолитный.
Лев попал в капкан. Идет мимо заяц:-Что с тобой, Левушка? -В капкан попал. -Разлегся тут, половик мохнатый!
