В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку.
Её по очереди сажают за свой комп с полными правами доступа к системе.
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…
Если пьянка неизбежна – пей первый.
Мужики, если вас бросила любимая женщина, не нужно срывать злость на жене!!! А то они потом любовникам мозг выносят…
В городе М открылся бордель быстрого обслуживания «Две минуты — и точка».
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств… К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
На требование жены отдать ей получку, он собрал всю волю в кулак и сложил фигу.
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе.
Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь на самом деле, пока не придёт время выбирать имя ребёнку.
— Папа, а динозавры вкусные?
— У бабушки спроси.
Даже в сказках, где возможно все, Василиса прекрасная и Василиса премудрая — две разные Василисы.
Есть волшебное слово — надо. Есть еще одно волшебное слово — нахер. И они прекрасно сочетаются: нахер надо!
Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.
— Вчера психанул и ушел из дома. Погулял, вспомнил, что живу один, и вернулся…
— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
— Зачем в норвежских тюрьмах решетки на окнах?
— Чтоб никто не залез и не жил там.
Соединенные Штаты усиленно кормят своего президента виагрой, чтобы Байден, понимаешь, стоял.
Вчера сломалась соковыжималка — так и не попил березового сока.
Умные люди предпочитают жить на берегу моря, потому, что тогда они окружены дебилами только с трёх сторон.
Не красота спасет мир, а люди, поступающие красиво.
Поначалу, на возрожденном заводе «Москвич» хотели выпускать электросамокаты. Но, поскольку это оказалось слишком сложно, пока будут выпускать автомобили.
Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной.
— Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?
— Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину вверх ногами.
Общаясь с окружающими, не забывай, что все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения.
Совет психолога «лечите не болезнь, а ее причину» вызвал дружный хохот инфекционистов и паразитологов.
Из Третьяковской галереи украдены картины Ашота Сурамяна. Сейчас полиция выясняет, как они туда попали.
Вот эти ваши впадины на животе дурацкие, которые вы называете пресс — это так ткани проседают из-за недостатка чизкейков в организме. Я вам как эксперт говорю.
Жена шизофреника и не подозревает, что её нет.
Сложить пазл — это ничто. Ты попробуй сложить замороженные продукты обратно в морозилку.
