Блондинка отправила мужу sms: «Милый, ты забыл дома телефон»
А ведь женщины–то на голубых похожи….. какая гадость.
– Не хочешь? Ну хоть банан при мне поешь…
– Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.
У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
В борьбе с пьянством наибольших успехов добилась наркомания.
Если вы лжете людям, чтобы получить их деньги – это мошенничество. Если вы лжете людям, чтобы получить их голоса, – это политика.
– Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!
Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года…
– Девушка, у вас есть открытка «Любимой теще», с пожеланием – Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами…
В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.
– Жизнь – сплошная ошибка, – сказал Ежик, слезая с одежной щетки.
– Перси нравятся девочки?.. – изумленно сказал Рон, выслушав историю сестры.
Сегодня на базаре мне погадала цыганка. Всего за 70 баксов я узнал, что я лох!
XXI век. Наташа Ростова второй день работает в компании, сотрудниками которой также являются Ржевский и Пьер Безухов.
Гарри хотелось прыгать от радости, но на плечах лежал тяжелый гроб с профессором Снейпом…
В газете:Медленно работающая стенографистка – машинистка ищет заикающегося директора.
– Ваше имя? – Иван Сергеевич. – Год рождения? – 1973. – Семейное положение? – Невыносимое!
Больной нуждается в своевременном уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!
Программа международного женского симпозиума: 1. Что надеть? 2. Все мужики – сволочи. 3. Разное.
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Главная задача Путина в предстоящие 12 лет президентства – добиться от будущего президента Прохорова гарантий личной безопасности.
– Моя жена забеременела! – Неужели? И кого ты подозреваешь?
ГИБДД планирует ввести новый дорожный знак «Осторожно, пешеходы за рулем!».
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
В книжном магазине украдена книга «Как жить по–христиански».
– Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй? – Что вы – лентяй, избегающий настоящей работы…
Наши военные наконец–то создали управляемую авиабомбу, с удобным креслом и даже кондиционером.
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!
В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности– много вредных.
– Вы, похоже, принимаете меня за проститутку! – Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?
Когда Чак Норрис кидает игральную кость, она всегда показывает 7.
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься…
Дамблдор закрыл все входы в «Хогвартс», чтобы Волан де Морт не мог туда войти. Но Волан де Морт вошел через выход…
Изобрели новый дезодорант «Гарри Поттер». Прекрасно удаляет запахи гари и пота.
У Чака Норриса не бывает поноса, потому что он даже срет круто.
Боггарт Сириуса Блэка превращался в … огромную блоху
Godzilla – японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио.
– Что такое п@рн@графия? – Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг – ТАКОЕ!
Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное… Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
Богатого пациента главное не вылечить, – главное подольше не дать умереть.
С 26 марта запретить анекдоты про Вовочку…
Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.
Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.
Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской – 1 мужик и 3 лошади.
Если портрет ВВП в оклад поместить, да в красный угол повесить, патриарх не осудит?
– Жан, а ты знаеш твоя жена мне изменяет.
Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на животных.
После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел… Но далеко не все надели правильно!
