Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь, или у меня останешься?
Женщина с мужчиной в постели:
— Вась, скажи, а ты наш первый раз помнишь?
— Еще бы! Я за него 5 лет отсидел!
Психолог советует мужчине:
— Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
— Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю…
Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс, но многие женатые мужчины его называют по-другому.
Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и расспрашивает пса:
— К жене кто—нибудь приходил?
— Гав!
— Мужчина?
— Гав!
— И чем они занимались?
— Х—х—х—х.
— И как долго?
— У—у—у—у—у.
— Как я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжёт?
— Девушка, а вы хотите остаться старой девой?
Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка.
Проходящий мимо мужчина спвает:
— Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?
— Иди-иди, дяденька, а то я и людей как-то не очень!
Лайфхак для кассирши супермаркета.
Спрашивая мужчину, какого размера ему нужен пакет, воображайте, что спросили про размер его члена. Их ответы помогут сделать рабочие смены веселыми и запоминающимися.
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства: ненависти и восторга? Нацарапайте на капоте его автомобиля: «В сексе ты лучший».
Холостой мужчина жалуется женатому:
— Надоело самому трахаться, и я вчера пригласил к себе домой женщину.
— И какой результат?
— Отказалась.
— От секса?
— Нет, убраться в квартире, постирать белье, приготовить обед.
— Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.
Из новостей: «Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры». Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто—то остановил безумцев…
Каждый мужчина должен помнить что больше четырёх дам- не позволяет себе иметь даже карточная колода. А каждая женщина должна помнить, что в колоде 4 валета, 4 короля, 4 туза!!!
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, — сказал бармен.
— Чествуется, вы давно уже празднуете.
— Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!
В одном СВ, едут мужчина с женщиной.. Женщина говорит:
— Мужчина, я так замёрзла, Вы не могли-бы сходить к проводнику за одеялком?
— А может быть, лучше проведём эту ночь, как муж и жена?
Женщина, кокетливо:
— Интересная мысль, а почему-бы и нет….
— В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: — Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.
Громче всех «ГОРЬКО» кричат на свадьбах женатые мужчины.
— Почему шутки о блондинках такие короткие?
— Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.
— Скажи, в трёх словах, чего ты хочешь в жизни?
— В трёх словах? Тогда так: хочу быть СОСТОЯТЕЛЬНЫМ человеком, СОСТОЯВШИМСЯ профессионалом и мужчиной СО СТОЯЩИМ!
— Козёл, я заберу у тебя всё.
— Что, простите?
— Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина…
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.
— Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки?
— Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины — твёрдые.
Утро, трамвай, народу как сельди в бочке. Женщина:
– Мужчина, прекратите! Вы меня уже и справа облапали, и слева! Маньяк что ли?!
– Извините, не помню в какой карман маску сунул.
Двое мужчин сидят в оперном зале.
— Ну как Вам пение моей жены?
— Извините, я Вас не слышу!
— Я говорю, Вам нравится, как поет моя жена?
— Извините, плохо слышно, эта дура орет, как резаная!
Мужчина рассказывает собеседнику:
— Когда—то я был высоким, красивым, кудрявым, румяным… но в роддоме меня подменили.
Совет женщинам: чтобы привязать к себе мужчину, нужно как минимум уметь манипулировать его х$ем.
Совет мужчинам. Если у вас заложен нос, ваши носки прослужат намного дольше.
Море… Пляж… Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
Вы – стопроцентный мужчина, если на показе мод смотрите только на лица и фигуры моделей, не обращая никакого внимания на наряды. Если это не так, есть повод задуматься.
