Один минус России: рубящих что-то всегда гораздо больше, чем рубящих в чем-то!
В Калужской области просят Президента ввести праздник в честь освобождения от монголо-татарского ига. Походу монголы сильно накосячили в Калужской области, до сих пор забыть не могут.
Вот распродаст Украина свои земли и сразу же запанует. Не нужно будет ездить в Чехию мыть унитазы и собирать клубнику в Польше. Теперь работать на чешского и польского пана можно будет дома, на Украине.
— Дорогой, ты мне изменяешь?
— С чего ты взяла, дорогая?
— Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
— Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.
С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом. Отнесся к этому делу очень серьезно. Купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю фитнес-живот. Ни о чем не жалею.
Пару дней назад пытался спасти методом рот-в-рот бутылку вина. Она не выжила.
В связи с тем, что президент Моралес бросил Боливию на произвол судьбы, его переименовали в Аморелеса.
Это глупости взбредают в голову сами, до умных мыслей приходится доходить своим умом.
Водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины.
Когда финансы поют романсы, уши вянут.
Геи размножаются каминг-аутом.
Брюнетка говорит блондинке:
— Слушай, подруга, а ты знаешь, что твой муж гуляет?
— Пусть гуляет, он тепло одет!
В самолете летят блондинка, брюнетка, ксёндз и, конечно, пилот. Самолет начинает падать и оказывается, что есть только 3 парашюта. Пилот не долго думая надевает парашют и прыгает. Блондинка делает то же самое. Ксёндз говорит брюнетке:
— Берите последний парашют, а я останусь.
— Не валяйте дурака, у нас осталось 2 парашюта — блондинка выпрыгнула с моим рюкзаком.
Чем блондинка отличается от брюнетки? Да ничем. Обе с*чки хитрожопые
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает:
— Кто, та женщина, в красном платье? Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в жёлтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка? Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
— А это, моя любовница! Жена с гордостью:
— Наша — лучше всех!!
Люблю ближних, когда на даче жарю и кушаю шашлык, то всегда соседям бесплатно дарю запах.
Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.
— А человек может летать самостоятельно?
— Вверх нет.
Странная штука — идеи. Они не работают… Пока не работаешь ты.
