Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.
Бисмарк: «Я знаю 100 способов, как выманить русского медведя из берлоги, но не знаю ни одного, как загнать его обратно».
Акция в фитнес-клубе «Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребенка, то ваша любовница может посещать наш клуб — бесплатно».
Шоубизнес признал его негееспособным.
Письмо в редакцию музпрограмм:
— Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова «Единственная моя», «Зайка моя» и контрольную песню «Шика дам».
— Ты ничего не хочешь мне сказать?
— Я тебя так люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо.
— И больше ничего?
— Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель.
Жена — мужу:
— Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!
Майдан: пассажиры взяли и подняли восстание в самолете, трусливый пилот взял и выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.
Госдеп сообщает — при осуществлении санкций ни один человек не пострадал.
Запись в школьном дневнике красными чернилами: «Нет дневника!». Родитель, сломай себе мозг.
Лучшая подруга не та, что тащит тебя пьяную домой, а та что ползет рядом!
Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там никого не оказалось. Они и не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике, замаскированный под одинокий окурок.
Встречаются двое:
— Ну, как жизнь?
— Из ресторана не вылезаю!
— Наследство получил?
— Швейцаром работаю!
— Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
— Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
— Фамилия?
— Иванов.
— Что охраняешь?
— Боеприпасы.
— А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я — переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
— Ты посмотри какая сволочь!
— Говорят, в этом институте профессора пилят гранты.
— Ну это хорошо, если только гранты.
— Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мертвым или живым, кого бы ты выбрала?
— Мертвого. Он меньше ест, а значит мне больше достанется.
Оптимизм.
— А меня гаишники прав лишили.
— И чего ты такой довольный?
— Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме…
А если бы козел Тимур жил на Украине, то не умер бы так рано. А возможно, еще и президентом стал бы.
Какая наглость эта ваша излишняя скромность!
