— Девушка, а девушка, а вас как зовут?
— Света.
— А меня Федя!
— Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали.
На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул:
— Елочка, зажгись! Елочка таки зажглась, но половина Подмосковья осталась без света…
— Ты сказал Свете, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, — говорит мама сыну.
— Света, я очень жалею, что ты дура…
В школе встречаются две подруги.
— Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
— Да ты что?!
— Ага! Колька кричит:
— Бери ее себе!, а Сережка ему в ответ:
— На фиг она мне нужна!
— Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы…
— Зимой и летом одним цветом?
— Ёлка!
— Зимой и летом сидит без света?
— Украинец!
Профессор — студенту:
— Эрудицию очень легко проверить. К примеру, вы можете сказать, что такое восьмое чудо света?
— Да. Это человек, который помнит остальные семь.
Раздаётся телефонный звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Вчера парламент принял закон о запрете конца света на территории страны.
— Нарушителям грозят крупные штрафы.
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
— Ну что, все нормально? Парашютист:
— Да.
— Лямки яйца не жмут?
— Нет.
— А как зовут?
— Света.
— Каким образом можно максимально приблизить конец света?
— Если набрать в летчики побольше арабов, а в войска ПВО — украинцев.
Верховная Рада заступилась за уволенного синоптика Ларису Савченко, решив, что на фоне предсказателей конца света у синоптиков всё не так уж и плохо.
Военный транспорт затонул, и двое пехотинцев оказались на маленьком плоту посреди океана.
— Теперь, — сказал один из них, — когда наше спасение зависит от нас самих, нам надо вспомнить, как определять стороны света.
— Знаешь, друг, — ответил другой, — все, что я помню из военной топографии, — это то, что мох растет на северной стороне дерева.
— Ты почему так поздно?
— спрашивает муж супругу.
— У подружки сидела. Не веришь — набери ей и спроси. Он звонит подружке.
— Света у тебя была?
— Да. Вообще тебе надо было на меня смотреть, а твоя тебе всегда изменяла.
Парень решил познакомиться с блондинкой:
— Девушка, давайте знакомится?
— Света.
— Можно поближе?
— Она тоже света…
Автотурист рассказывает другу:
— Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.
— И какова эффективность?
— Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.
Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
— Лицо моя, а рубашка — нет.
Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
— Почему ночью?
— Чтобы колорадский жук не увидел.
Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
— Спасибо, что придержал, а то вообще убила бы.
Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:
— Больно грязный баба попался, — говорит он, — каждый день моется, никак отмыться не может.
