Если страуса напугать ночью на кладбище, он испугается дважды.
На лекции.
— Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,… что будет, Сидоров?
— Заработают нижние дыхательные пути!
Особенно бесит реклама яндекс браузера, когда она лезет в яндекс браузере.
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
— Я обычно не завтракаю, обедаю я чаще всего одна, а вот ужином угостить меня многие пытаются… Похоже я безусловный враг человечества…
2 программиста:
— Моя программа лучше твоей — она в 2 раза меньше требует памяти и работает на 50% быстрее!
— Но зато моя программа работает правильно!
95% женщин ищут какого-то мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то всё ещё, блин, холостой! Никто и никогда его не видел, но все убеждены, что он, сук@, где-то есть…
В детстве я была вредной, наглой и упрямой…
Спешу всех обрадовать — я прекрасно сохранилась.
Мне немного не надо.
порою хочется всё бросить
уйти туда где тишина
но снова в туалет стучится
жена
– И Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
– Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: “Здесь был Вася!”
— Назовите предел человеческой наивности.
— Читать отзывы на товар… на сайте производителя…
Объявление на столбе возле одесской консерватории:
«Всемирно известный струнный квартет ищет вторую скрипку, альтиста и виолончелиста.»
Одна сказала: хочу быть сильной и неметеозависимой женщиной.
После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
— Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
— Знаю. Пи%ец…
Трудно оставить спокойную жизнь и начать бороться, но еще труднее закончить борьбу и вернуться к спокойной жизни.
— Я затрудняюсь поставить вам диагноз… Наверное, это алкоголизм.
— Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
Надо как-нибудь попробовать ночью поспать. А вдруг понравится!
Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.
Самое важное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.
В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги VIP-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов.
Никогда не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие.
— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.
Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.
Антиникотиновый пластырь работает только в том случае, если залепить им рот.
— Шеф заставил сисадмина сделать доступ к «Вконтакте» и Интаграм с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя…
— И что?
— Приходят!
Самолет поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда…
— Девушка, опишите себя в трёх словах?
— Белая, пушистая, дорого.
