А вы тоже заметили, как с возрастом у девушек снижаются требования к парням?
10 лет: принц с замком.
15 лет: рок-звезда или футболист.
20 лет: красивый, умный, богатый парень.
25 лет: умный, богатый мужчина.
30 лет: хозяйственный мужик.
35 лет: мужик.
40 лет: кот.
Копейка под носом сто рублей заслоняет.
Защита диплома — это такое мероприятие, на котором студент пытается защитить свой проект, а комиссия — свои уши.
— Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
Производственная гимнастика: встать с колен — прогнуться — отжать — кинуть — вернуться в исходное поожение.
Просьба к родителям: делая детей — доделывайте их до конца.
Каждое утро я говорю себе: «Подъём, родной, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут.
То, как вы воспринимаете настоящее, зависит от того, что вам соврали про прошлое.
Нудистка нудисту на пляже:
— Отвернись! Я оденусь!
— Почему опоздала?
— Пробка.
— Говорила же, штопор бери!
— Я красивая?
— Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!
Мама говорит маленькому мальчику:
— Как ты ухитрился так испачкаться?
— Так я ведь ближе к земле, чем ты.
Помните, у Пушкина: Русалка на ветвях сидит!
Вопрос: Бл@дь, как она туда попала???
Звонок на радио:
— Моя жена уехала на дачу на все лето. Поставьте пожалуйста, песню: «Я так хочу, чтобы лето не кончалось…»
Муж спрашивает жену:
— Ты куда хочешь: в лес или на море?
— На море.
— Хорошо, тогда пойду в магазин и куплю синий освежитель.
На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
Из комментариев к покупке в корзине интернет магазина ноутбуков:
— Нет, я не ошибся. Да, мне действительно надо 8 разных ноутбуков. Не надо перезванивать и снисходительно объяснять как пользоваться корзиной. Покупаю на маленькую фирму.
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
— Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
— Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
— Мама, Димка сказал, что я хорошая! Можно он к нам в гости придет?
— Нет. Пусть и дальше так думает…
Если ты что-то сделал и у тебя получилось — ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось — все вокруг с@ки, а ты все равно молодец.
— Boвoчкa, ты нaпиcaл в cвoём coчинeнии, чтo тeбe нpaвитcя мaльчик из нaшeгo клacca и oн дaжe пoцeлoвaл тeбя, cкaжи, этo пpaвдa?!
И тут Boвoчкa вдpуг пoнял, кaк oпacнo просто cпиcывaть у Maшeньки…
— Вы пытаетесь утопить горе в алкоголе?
— Нет, я гуманист, я учу его плавать.
Долгое путешествие всегда начинается со слов: «Я знаю короткую дорогу».
— Милая, что ты там фоткаешь?
— Клубничку в инсту.
— А, понятно. А на обед что ела?
— Я? Да, пельмешек килограмм навернула с хлебом.
И учти, что если ты назовешь своего сына Петей, то уже не важно, как он назовет твоего внука! Для всех он все равно будет просто «Петрович»!
В 90-х учили язык Си, и сейчас учат язык Си.
Но есть нюанс.
— Вижу — у тебя новые часы с какими-то камушками…
— Сваровски!
— Да я уж догадываюсь, что не купил!
Он обещал прокатить её на своей яхте. Она была сильно разочарована её размерами, да ей ещё и грести пришлось!
когда натурщица разделась
художник выпрыгнул в окно
а брошенные натюрморты
упали на пол маслом вниз
— У тёщи в погребе по 10 лет стоят банки с соленьями. В этом году брал у неё огурцы 7-летней давности на праздничный стол. Оказались довольно хороши.
— Как собеседники или вообще?
