Идет чукча по рельсам, сзади звук:
— уууууувв………..
Поезд сшибает чукчу с рельс, отлеживается в больнице 2 месяца. Выписали домой, и вот когда-то жена его поставила чайник, чукча лежит в кровати и слышит как чайник засвистел, опять похожий звук:
— уууууувв…….
Хватает кувалду и со всей дури разхренакал чайник…
Жена: — Ты что??!
Чукча: — Мочить их надо однако, пока они маленькие!
Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
— Ну алкаш алкашом…
Убирает руки:
— А так — майор полиции!
Ленинград. Середина 60—х годов. В одной из школ учительница по русскому и литературе проводит урок на тему:
— Кем я хочу стать, когда вырасту.
Училка обращается к Вовочке:
— Вовочка, а кем ты хочешь стать?
— Разведчиком, Марья Ивановна.
— Почему?
— Мне нравиться следить, внедряться, вербовать.
— А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь заниматься?
— Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану премьер—министром.
А больше всех от кризиса пострадал Вовочка.
— Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.
Автобус. Мать — Вовочке:
— Садись! Тётя место уступила.
— Не могу, мамочка!
— ???
— Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.
Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую — два, сколько получится?
— Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?
— Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов?
— Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы — с двумя.
— А бывают ли верблюды без горбов?
— Предположительно, да. Но это уже считается уродством.
В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.
— Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
— Чищу зубы.
— Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
— Я ещё немного читаю в кровати.
Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.
— Скажите—ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка:
— Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами:
— Разве это вопрос для первого класса?
Учительница:
— Вовочка, назови слово на букву «п».
— Вчера.
— Садись, двойка.
— Почему? Вчера же был понедельник!
Вовочка жалуется папе:
— А меня каждый день возле цирка клоуны бьют…
— Что, серьезно?!
— Нет — весело так, с шуточками.
Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему:
— Ну как?
— Ничего. Только экзаменатор какой—то верующий попался.
Когда я что—нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал:
— О Боже мой!
Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику:
— Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т.п.
Вовочка:
— Во—первых меня не папа прислал, а мама. А во—вторых — она едет на курорт и какие там будут размеры еще не знает.
— Вовочка, ты прочитал роман «Война й мир»?
— А что, его ПРОЧИТАТЬ надо было?
— Да, а ты что сделал?
— А я, дурак, ПЕРЕПИСАЛ…
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
— Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
— Мама, я научился считать!
— Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
— Я считаю всех говном.
70—е годы. Отец учит двоечника — Вовочку:
— Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы—гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник…
— Пока очнулся, всё уже зажило…
Учительница:
— Вовочка, назови будущее время глагола «украсть».
— Посадить.
Вовочка приходит домой:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание…
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку—питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
Урок биологии. Учительница рассказывает:
— Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок…
— Вовочка, а что это ты там делаешь?
— Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
— А ну ка повтори то, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!…
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
— Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
— Ну—ка вспомни! — говорит амбал.
— Эээ… Я только помню, что там буква «р» после первой.
— Ну и…?!?!?! — говорит учитель.
— А! Вспомнил!!!!
— Хруев!!!
Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим…
— А, за 300, сможете, что либо сделать?
— За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!
— А зачем на таблетке по середине полоску делают?
— Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.
— Вовочка! Говорят, ты тимуровцем стал — вчера бабушку под руку через дорогу перевел…
— Издевайтесь—не издевайтесь, Мариван — но альфонсы тоже востребованы обществом!
Приходят папа с мамой проведать Вовочку в школу—интернат. Смотрят, на первом этаже прибита табличка:
— Хорошие дети.
— Здесь наш Вовочка?
— Нет, выше.
Поднимаются на второй этаж. Видят — табличка «Пплохие дети».
— Здесь наш Вовочка?
— Нет, ещё выше.
Поднимаются выше. На двери табличка:
— Вовочка.
Вовочка:
— Папа, я булочку хочу!
Папа:
— Знал бы ты Вовочка, как я хочу… Но хватит только на водку!
Учительница спрашивает на уроке биологии:
— Дети, какого цвета бывают яйца?
— Серые, белые.
Вовочка:
— Синие.
— Вовочка, у кого ты их видел?
— У сторожа, когда он их дверью прищемил.
— Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана.
Школа. урок. тема урока — поговорки. МарьВанна спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, язык до чего доведет???… На букву К…
— До Колымы!
Папа кричит из окна:
— Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины!
— Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!
На уроке биологии:
— Тычинки и пестики — это половые органы растений…
Вовочка:
— Вот, блин, а я их нюхал!
Дима и Вова в постели.
— Вова, а кто такие пидарасы?
— Это такие уроды, которые не верят в бескорыстную мужскую дружбу.
— Вовочка, не смей произносить это слово «жопа»!
— Почему?
— Потому что НЕТ такого слова!
— Как это — жопа есть, а слова нету???
В школе:
— Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было».
Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было…
— Вовочка! Зачем люди изобрели интернет?
— Им надоело подглядывать в замочную скважину!
Вовочка:
— Папа! А мне продавщица сдачи не дала!
— Подумаешь, продавщица… Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!
Учитель:
— Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом…, какой из них ты выберешь?
— С золотом, конечно!
— А я бы с умом!
— Ну это кому чего не хватает!…
Отец спрашивает у Вовочки:
— Ну, что двойку исправил?
— Исправил.
— Покажи.
— Вот.
— Ну кто ж так исправляет? Дай—ка дневник сюда.
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
— Дорогая, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
— Ну, теперь — девочку.
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
— Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Сидят за обеденным столом Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит:
— Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец ту же дает затрещину маме и говорит:
— О доме надо думать, о доме.
Диктант:
— Крокодил вылез из реки и лег на гальку…
— Весь класс, кроме Вовочки написал «галька» с большой буквы. Учительница просит Вовочку объяснить.
— Вовочка — я тех, кто спит с животными за людей не считаю…
Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный…
Вовочка:
— ВИАГРА…
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? — От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
— На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет…
Мама говорит Вовочке:
— Вовочка вставай, а то в школу опоздаешь.
— Ничего, школа каждый день работает.
Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:
— Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
— Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.
Мама, а почему у Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет?
— Дочка, подрастёшь, у тебя будет 100 таких штучек!
— Куда исчезло армянское радио?
— Точно не знаем, но по всем вопросам просим обращаться к Шерлоку Холмсу, Вовочке и поручику Ржевскому.
Мариванна ведет урок истории древнего мира.
— Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища.
Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица.
— Тут он! Кричит она, увидев Вовочку. Хам он! Опрокинул мое ведро и даже не извинился.
— Вспомнил, Мариванна, — Вовочка радостно хлопает себя по лбу. Тутанхамон!
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка беременная!
— Молодец, Вовочка!
Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:
— Мам, у нас бабушка совсем отупела???, мама:
— С чего ты взял??? На что Вовочка отвечает:
— Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:
— А кто это к нам пришел???
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
— Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
— Кто—нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
— Умничка, Танечка! — говорит учительница.
— А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
— Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка…
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
— Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
— Да? и как?
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
Встреча выпускников школы. Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил:
— Не знаю да Не знаю.
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю:
— Выяснить и доложить.
Дочка спрашивает у мамы?
— Мам, а я откуда взялась?
— Мы с папой нашли тебя в капусте.
— Мам, а братика Вовочку тоже в капусте нашли?
— Нет. Его нашли в свекле.
— Мам, тебя че, по всему полю таскали что ли?
На уроке русского.
— Дети запишите предложение: «В углу скребет мышь».
Вовочка:
— Марьиванна, Марьиванна, а кто такой вуглускр?
— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Детство замечательных людей. Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
— Вова, скажи «папа», ну скажи «па—па»…
— Па—па—па—па—падонки все!!!
Вовочка спрашивает у бабушки:
— Ба, а почему земля вращается?
— Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил…
— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец—то, носить бюстгальтер?!
— Конечно, Вовочка!.. И главное, — не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.
Учительница задает вопрос детям:
— Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает:
— Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
— Вовочка, это еще почему??
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит:
— Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом…
Урок истории.Учительница рассказывает:
— Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство!
Видит Вовочка совсем отвлёкся, в окно смотрит, зевает
— Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был?
— Свобода,лявинство…
— Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!
Женщина жалуется другой:
— Ты представляешь! Все мои дети похожи на своих отцов как две капли воды! Я, прям, как ксерокс какой—то. . . .
Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец спросил:
— Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму.
— Дай доллар, тогда скажу.
— Ладно, на, скажи только.
Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:
— Видишь, полощу банановую кожуру.
— И все?
— И все.
— Ну и дура же ты!
— Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.
— Ты чего с женой развелся?
— Да она сильно порядок любит.
— И что такого?
— Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.
— Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
— Спирт водой.
В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода.
— Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
Совет дня.
— Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини—бара.
Девушка говорит своему парню:
— Тебе надо почаще мыться.
— Я и так моюсь каждый день.
— Тогда надо почаще воду менять!
— Вода — она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
— Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.
— Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать. . .
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.
Сын маме:
— Мам! Дай воды!
— А волшебное слово?
— Блин, мама дай воды!
— Как ты думаешь, почему рыбы немы?
— А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?
Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы, кончилась вода. Один спрашивает другого:
— Ты думаешь — мы спасемся?
— Да, как пить дать!
— А у меня сосед холодной водой обливается…
— Ух, он что, «морж»?
— Нет… Хулиган он.
— Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды.
— Изжога?
— Нет, из крана!
— Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый?
— Надень оба — вода холодная.
— Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%.
— Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.
— Скажи, какие ты знаешь стихии?
— Огонь, вода, воздух. . . и водка.
— А почему водка?
— Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
Информация к размышлению.
— Минеральная вода бывает двух видов — лечебная и столовая. В лечебной много минеральных солей, в столовой мало.
— Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но с перерывами. В водке солей нет.
Старшина:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
— Так точно!
Старшина:
— Где вы этому научились?
Солдат:
— В воде, товарищ прапорщик!!!. . .
Разговаривают два приятеля.
— Интересно, а можно из воды сделать водку?
— Нууу. . . один человек уже проделал такой трюк с вином.
— Да ну! Бля буду, он — Бог!
Мой папаша очччень выдержанный мужик был.
— Если я чего набедокурю, так он всегда до 100 посчитает, и только после этого выпускал мою голову из под воды.
Людоеды за чаем:
— Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить хочется!
Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
— У меня в номере нет холодной воды.
— Ну подождите.
— Чего ждать—то?
— Пока горячая остынет.
— А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
— Он что, морж?
— Нет, хулиган.
— Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
— За огненным цветком.
— А ты что принёс?!
— Огненную воду…
Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец на 90%. Вывод:
— Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец.
В самолете мужчина вызывает стюардессу:
— Девушка, принесите мне воды!
Принесла. Через 10 минут все повторяется. И еще через 10. Стюардесса не выдерживает:
— Мужчина, да что с Вами такое???
— Да понимаете, я ж с бодуна.
— А что там у Вас в Бодуне — воды что ли нету?
— Что делает ваш завод?
— Замораживает воду, затем её дробит и разбрасывает с самолётов.
— Зачем?!!
— Так ведь наш завод — градообразующее предприятие!
— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет. . .
Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
— Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
— Того же не хватает и аду, — заметил покупатель.
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет.
— Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.
Бухой мужик приходит домой, забирается в ванну, засыпает. Просыпается, орет жене:
— Это ты мне воду отключила? Смотри, совсем же мало набралось.
Жена:
— Не я. Воды во всем доме с утра нет.
Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили:
— Что нам делать?
Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал:
— Сливать воду.
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной. . .
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит.
— Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
— Если поменять местами две буквы в слове «сковорода», получается «скоро вода».
— Хм—м, а если поменять местами буквы в слове «сковородка», получается гораздо оптимистичнее!
Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов:
— Вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.
Два заключенных сидят в кандалах на берегу реки. Один из них задумчиво смотрит на воду. Один из них произносит:
— Ты о чем мечтаешь?
— Смотрю на воду и видится, что по реке гробы плывут. Много — много и плохих, и чуть—чуть хороших.
— А в гробах—то кто?
— В плохих — плохие менты, а в хороших — хорошие!!!
В реке утонул мужик. Милиционер пишет:
— Акт об утопании. Подумал, зачеркнул и написал:
— Акт об утоплении. Еще подумал и написал:
— Акт о входе тела в воду и невыходе из воды.
Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство – окунать в таз с водой, приговаривая:
— Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
— Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!
Радостная новость.
— В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар.
— Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
Пришли две белобрысые дамы на пляж и одна другой говорит:
— Ой, блин вода солёная!
— Сейчас сахар принесу.
Высыпает. Другая пробует и говорит:
— Все равно соленая!
— Дура! Размешать надо!
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос:
— Есть ли совесть у спортсменов—пловцов?
— На Москва—реке перевернулся танкер с питьевой водой.
— Сейчас пятно чистой воды движется к городу…
Вчера она рассталась с парнем. Сидит, плачет. Пошла, закрылась в ванной, набрала воды. — Сидит, смотрит на бритву, а потом как взяла, как начала ноги брить!
— А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша—малаша?
— Большинство девушек до сих пор так готовят.
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала. . .
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине. . .
— А машина где?
— В озере. . .
Звонок в дверь:
— Рабинович, у вас идёт горячая вода?
Рабинович открывает кран и пробует воду рукой.
— Да, идёт, только она холодная.
Пошла включила воду в ванной, села за комп.
— Когда мимо проплыли сапоги, я поняла что ванна набралась.
— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
— А чем тебя старая не устроила?
— Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики ответил:
— Стыдно не знать физику:
— Вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
Полезный совет.
— Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ. Выпейте водочки. Когда закипит, — посолите и добавьте пельмешек.
— Желание помыться пройдёт само собой.
Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
На даче. Муж кричит жене:
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Кажется, у виагры какое—то другое предназначение.
— Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
— А если раки больше метра?
— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
Первоклассник Вова пришел из школы:
— Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.
Вовочка — учительнице:
— Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
— Путин, не препирайся.
