— Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»?
— Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае:
— Одновременной смерти
— Поддержки Сатаны
Коктейль «Одиночество»:
— выпить водки;
— занюхать котом.
Разговор в зоопарке:
— Мама, а эти крокодилы живые?
— Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
— Как наш папа по выходным?
— Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
– Мам, пап, я хочу жить один.
– Мы рады за тебя, сынок!
– Ваши вещи я уже собрал.
Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?
Когда меня начали бить в детском лагере — мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали ещё на две смены.
Из жизни. Очередное школьное собрание. На этот раз у младшего, 1 класс. Мама одного мальчика в агрессивной форме возмущалась тем, что педагоги обидели её сына. Учительница пения выгнала с урока, сделала замечание в дневнике, а когда блуждающего по школе в учебное время ребёнка отвели в кабинет завуча и он рассказал о произошедшем, ему сделали выговор и там. Парень произнёс: «ну я же только правду сказал» и расплакался. Когда его отпустили на следующий урок, он ушёл домой, прогуляв остаток учебного дня.
А предыстория такова. На уроке пения дети разучивали безобидную детскую песенку о свадьбе ёжика и зайчихи. В какой-то момент мальчик поднял руку, встал и сказал: «а как же они спариваться будут? Межвидовое скрещивание невозможно. У зайца и ежа разный набор хромосом…» Покрасневшая учительница сделала в дневнике запись о плохом поведении, обозвала пошляком и извращенцем, выгнала из класса. А ведь он просто правду сказал. Родителей его я знаю, живут в нашем подъезде. Отец — хирург, мать тоже как-то связана с медициной.
— Я жду от тебя неприличных предложений.
— Давай заправим оливье кетчупом?
— Это уже перебор.
— Мальчик, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Придурком
— Почему?
— Потому что все только и говорят: »Посмотри, какая машина у этого придурка!»
— Запрещённое что–нибудь имеется?
— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного…
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
— Ты угадываешь все мои желания. Ты делаешь меня счастливее.
— Еще вискаря?
— Охренеть! Как у тебя это получается?
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой?
— Первый раз с парашютом прыгаю, — боюсь!
— Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.
В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»
Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна. Мать:
— Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:
— Зато какие льготы при поступлении…
У тебя бессвязная речь?
Ты едва стоишь на ногах?
Не можешь уснуть без бутылки?
Не волнуйся, ведь тебе всего только годик!
Царь Иван Грозный:
— Посох подай! И сына позови, мне с ним потолковать надобно.
— А может заодно и царского художника позвать?
— А его зачем?
— Вдруг чего нарисовать надо будет…
— Что у тебя мизинцы в гипсе?
— Сломал.
— Сразу два?
— В ушах ковырялся и чихнул.
Женщина (девочке лет пяти):
— Как тебя зовут?
Девочка:
— Забыла.
Мать девочки (устало):
— Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется «забыла».
Воспитательница:
— Дети, немедленно развяжите меня!!!
Дети хором:
— Не-а! Кашу есть не будем!
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
— Все, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
