На диете надо не сидеть, а двигаться!
— Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
— Нет. Это жимолость.
— Жимолость? А что это такое?
— Ну… это что-то типа выхухоли, только растение.
Приводит в неистовство, когда тебя застали с метлой, дескать леди убирается. А ты на ней только прилетела.
На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.
Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать – меньше.
Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
— Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
— Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.
— Куда бы сходить сегодня после работы?
— На вторую работу!
— Я тут себе напридумывала. Давай, извиняйся.
— За что?
— А за то.
Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.
Окажусь мужиком — первым делом простужусь и посмотрю, что там такое все-таки происходит в 37,2.
— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.
— Так я ж к тебе ушёл!
— Какая разница?!
— Вовочка, почему ты пришёл в школу с кошкой?
— Потому, что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу».
Дикий скандал разгорелся в США: на соревнованиях по женскому плаванию была обнаружена женщина.
— Что делает женщина в кровати после секса?
— Мешает.
Иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и Раффаэлло, вместо тысячи слов…
— Девушка, пошли ко мне, у меня дома чайный гриб.
— Спасибо, но нет.
— Я настаиваю.
Мужчина, который потерялся в походе, 24 часа не отвечал на звонки спасателей, потому что они были с незнакомого номера.
— Ты почему еще трусы не сняла, сейчас мастер придет отопление ремонтировать?
— А у нас что, совсем денег не осталось?
— С батареи трусы сними!
14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя.
2. Стресс снижается.
3. Коммуникабельность возрастает.
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются.
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья.
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить.
7. На работу лучше добираться с друзьями на попутке в складчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути.
8. Удовлетворение рабочим местом растёт.
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу.
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами.
11. Планёрки проходят интересней.
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак.
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие.
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.
Представьте, какие идеальные бутерброды с маслом получаются у штукатуров…
— Выходи за меня замуж.
— Так вот сразу?!
— Ну, можешь не сразу. Постепенно.
Выйду на пенсию — куплю барабанную установку. И все соседи будут мне платить.
Чтоб не играл.
— Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались сексуальные сны!
— Так, так, а подробнее?
— Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!
— Дедушка, а что такое геморрой?
— Внучек, а у тебя зубки когда-нибудь болели?
— Да, дедушка.
— Тогда представь, что у тебя полная попа зубов, и все болят!
Тотемное животное феминисток: самка богомола.
— Как зовут вашего кота?
— Георгий Викторович.
— А по-другому не могли назвать?
— А по-другому он не отзывается…
Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?
Сидят два парня на берегу речки, любуются как девушка на водных лыжах рассекает… Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть… Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание… Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот думаю… странно как то… та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках…
Редкие сволочи встречаются все чаще…
— Мадам, а кем Вы мечтали работать?
— Я мечтала работать?
