Волшебная палочка из сказки братьев Гримм: махнешь три раза — и любое желание исполняется. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь один раз — и любое желание пропадает…
Краткость — сестра нашего брата.
Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац старой кровати. Выбросьте его медленно, с удовольствием.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара — и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте.
Подсоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы, — сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.
Старый, опытный камикадзе
Привет участникам естественного отбора!
И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем мозги, язык и вес.
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.
Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же, сука, лечит!
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее…
Тебя обсуждают за спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры.
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть…
Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!
Бесит, когда спрашивают: «Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?» За своим огородом следи, дачница херова!
Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…
Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.
Я слушаю только музыку, сердце и маму. Все остальные несут бред.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Первое правило диеты — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Потенция наоборот — это еще ничего… А вот «мордобой» прочитать наоборот… Вот это прикольно.
Я — баскетболист. Попадаю окурком в урну с трёх метров!
Все дороги ведут в пробку.
Самый лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.
Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.
Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.
Молодой человек, я смотрю, у вас папа — кулинар… Из двух яиц такое чудо состряпал!
В следующей редакции Конституции появится право на откат.
Отечественная медицина способна увеличить продолжительность жизни лет на 10, но в очередях на прием вы проведете лет 15.
Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день — от сумасшедшего дома.
Так: понедельник, вторник, среда, четверг — проходим, проходим, не задерживаем пятницу.
Человек, которого медленно засасывает болотная трясина, имеет время чтобы спокойно поразмышлять о судьбах мира, но почему-то ни один этого не делает.
