— Деда, а какая вообще жизнь?
— В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо…
— А потом снова хорошо?
— Нет, потом ты привыкнешь.
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 18 000 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «Учись хорошо, сынок».
Главный системный администратор одной компании заявил, что на современном уровне развития IТ- технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 — на привязывание скотчем к стулу…
В поликлинике открыли кабинет для тех, кому «только спросить». И посадили там ясень.
Когда до мира уже дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой по Токио?
Жена инструктирует мужа, как укладывать спать годовалого сына:
— В глаза ему не смотри, так он совсем не уснёт. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.
Останавливается пеpед светофоpом наш пpостой советский КРАЗ.
А тут ему сзади вpубается на полном ходу 600-й меpс и весь всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотpел:
— Hу мужики, ну я только вчеpа новое ведpо повесил!
У других может быть свое, отличное от вашего мнение, только если оно вам безразлично.
— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…
— Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
— Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!
Очередная реальная дурь. Гринпис вносит предложение на коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать: «Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни».
Маленький мальчик спрашивает у своей мамы:
— Мам, как одним словом называют коров, овец, свиней, кур, гусей — скотиной или сволочами?
— Па-а-ап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А, нее… действительно, жарит!
В прошлом году ковид, в этом году оспа. Но ничего, чувствую, следующий год будет просто чумовой.
— Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?
— Всё время уходит на сбор материала.
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!
— Ты что, ел гороховый суп? — спросила жена.
— Да! — подпердил муж.
— Я из молочного только молочными железами и интересуюсь.
Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
— Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
— Хорошо. Какой будет текст?
— «Умерла Куликова Нина Васильевна».
— Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
— Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню. Пользуясь предоставленной свободой,тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.
— Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50.
— Но почему?
— Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.
Чем сильнее вам улыбается официантка, тем сильнее она вас ненавидит.
В пожилом возрасте следует критически относиться к собственной мудрости. Она может оказаться обычным маразмом.
Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.
Когда Аркадий без футболки
выходит вечером во двор
старушки крестятся увидев
собор.
Коммунизм ещё не наступил, а денег уже нет.
Краткое изложение в соцсетях фильма «Москва слезам не верит»:
— А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет…
— Как долго я тебя искала!
Кто забывает историю, тому поправляют географию.
