Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. В старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный. Тут с визгом останавливается порш, а оттуда офигенная девушка спрашивает:
— Do уou spеаk еnglish?
Мужик останавливаться, и говорит:
— Yеs, i do. А хули толку…
— Ваша честь, а какое максимальное наказание для животных?
— Шашлык…
Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки. Вообще-то, дословно было сказано «Поменьше вина», но смысл — тот же.
— Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
— Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее…
— И как ты расходуешь свою зарплату?
— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.
— Но это же в сумме получается 120%!
— В том-то и проблема.
Из комментариев к одному из фильмов Гайдая:
— У Шурика в каждом фильме новая девушка. Это наш Джеймс Бонд.
А вот интересно, кто был тот человек, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал: — Эти полосатые мухи явно хранят что-то вкусное внутри…
Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот. Сегодня у меня свадьба с её сыном.
— Что такое образование по американски?
— Это когда русские профессора учат китайских студентов.
Есть у меня один сомнительный знакомый. При встрече с ним я начинаю сомневаться: знакомы мы или нет?
Почему борцы сумо бреют свои ноги? Для того, чтобы их можно было отличить от феминисток.
Мир стал бы идеальным, если бы неистовое желание спать утром и нездоровая бодрость ночью поменялись бы местами.
Почему спрашивают у ясеня, если все знает хрен?
Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море… Третий день сплю в ластах.
Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): — Офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: — Милая, ты согласна стать моей женой?
— Алло?
— Алло, плохо слышно! Кто это?
— Это Макрон.
— Очень плохо слышно! Г@ндон?
— Нет, Макрон.
— Долдон?
— Нет, Макрон.
— Дима, отдай трубку!
Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинноногое, ослепительное создание. Шлагбаум при виде её всякий раз высоко поднимается. Хотя он вообще-то для машин. Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили смотрителя шлагбаума — ярко выраженного кавказца. Он коротко объяснил:
— Так я выражаю ей свой восторг!
Начальник стройки прорабу:
— А что это вы за коричневые круги рисуете на фасаде?
— Как же — все в соответствии с проектом.
— Ну-ка, покажи… Идиот! Это же я на него случайно кофе поставил!
Новый блокбастер об агенте 007.
Джеймс Бонд мчится на гоночном автомобиле по горному серпантину. Его преследуют мотоциклисты, вооружённые автоматами и базукой. Вдруг звонок на мобилу: «Это по поводу поверки водосчётчиков. Вам сейчас удобно говорить?»…
Сказали, что для равновесия организма нужно уметь что-то делать не только правой, но и левой рукой…
На работе разговор был.
Оказалось, все чета умеют. А я вспомнил только, что могу чокаться левой рукой.
Алкоголизм — заболевание, от которого страдает не пациент, а его близкие и родные.
Сегодня открывал сыну чупа-чупс. Вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!
Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно к этому идут всю жизнь.
Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
У врачей, есть всего два желания, чтобы бедные никогда не болели, и чтобы богатые никогда не выздоравливали…
Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» все ночью сожрали.
В жизни надо быть непредсказуемой и коварной, как огурец с горькой попкой.
Очень древний старик покупает сигареты. Кассирша, не смотря на его, на автомате говорит:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
Хорошая история если и не начинается с водки, то всё равно водкой заканчивается!
— Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?
— Сам виноват, ружье свое продал.
