Мужчина, стремясь завоевать сердце дамы, помни: в нагрузку к нему идут все остальные органы!
Случай на заправке.
Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск.
Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну, а когда они еще Россию посмотрят?
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— А вам шо, нехорошо?…
Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
— Дорогой, мне кажется, что в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…
Лучшие палочки для еды — это шампуры с шашлыком!
Сегодня утром я поняла, что мой холодильник – девочка. Яиц нет!
Если когда-нибудь девушка достанет нож во время ссоры, кинь в нее хлебом и майонезом. Ее женские инстинкты заставят ее сделать тебе бутерброд.
Родила избушка четырех избушат и говорит:
— Больше я к лесу задом не повернусь!
Что-то ЕС уже давно не вводили санкции. Надо бы их палкой потыкать, может они сдохли уже?
Жизнь человека весьма проста.
Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец, хоронят тебя.
В деревне парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…
Нет такой одноразовой вещи, которую русский человек не смог использовать дважды.
На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли Вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если Вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
— Давай встретимся, поужинаем.
— Но я тебя не знаю…
— Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.
Росстат зафиксировал резкий рост жалоб от граждан на то, что в русском языке стало не хватать мата.
Парень — девушке:
— Может, перейдем на ты?
— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
— А где он?
— На полу, под Вашими трусами…
примерно вот сказала зоя
отмерив руку до локтя
девчонки ахнули а светка
сосиску съела не жуя
— Как дела?
— Хu//во!
— А ты не приукрашиваешь?
Похитители, получив вместо денег куклу из бумаги, в принципе не расстроились.
В театре как-то освистали пьесу. Аплодировал лишь один человек.
— Почему вы аплодируете? — спросили его соседи.
— А я аплодирую тем, кто свистит.
— Как в гости сходил?
— Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
Лучше плохо уметь делать хорошо, чем хорошо делать плохо.
— Да, хреновенько ты выглядишь… Сколько ж тебе лет–то?
— Вообще–то, девушкам такие вопросы не задают!
— Б…ь! Ты ещё и девушка?!
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр:
— Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу «Алло, это прачечная? «… а я… а я растерялась!
Пенсионерка в Сбере увидев, что нет очереди, поняла, что надо идти скандалить в поликлинику.
Могу выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могу.
— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.
А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
Шестой пакет санкций против России не влез в пакет с пакетами санкций.
