У одного учителя спросили, почему он выбрал профессию педагога?
— По трем причинам, — ответил тот.
— Каким же?
— Июнь, июль, август.
Директор приводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница! Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
— Да, фигурка ничего и попка – класс!
Директор (гордо):
— Сам выбирал!
Урок в школе.
— Кто прочитал «Войну и мир»?
— А что прочитать надо было?
— Конечно.
— Блин, а я переписал…
Урок биологии:
— Вот ты расскажи нам, как размножаются дождевые черви?
— Делением.
— Это как?
— Лопатой!
Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.
— Папа, помоги решить задачу по математике, — просит она.
— Ну, сейчас всё брошу и буду тебе задачку решать!..
Новый учитель русского языка и литературы:
— А кто будет портить наш великий и могучий русский язык, тот получит в рыло без базаров!
— Вовочка, что ты делаешь?
— Стихи пишу.
— Дай-ка почитать… Господи, да у тебя же тут сплошной мат!
— Нет, Марьванна, вы до конца дочитайте — там есть слово «жопа».
— Пап, сегодня ты должен быть в школе. У нас сокращенное родительское собрание.
— Что значит «сокращенное»?
— Ты, я и директор!
Идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут его вынимает и говорит:
— Видите, дети, червячок живой.
Потом берет стакан со спиртом и бросает туда червяка. Через пару минут вынимает.
— Видите, дети, червячок умер. Какие выводы?
Встает Вовочка:
— Надо пить водку – глистов не будет!
Учитель жалуется коллеге:
— Ну и класс попался! Объясняю им теорему – не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они всё равно не понимают!
— Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!
— Давай, сынок, лучше съездим в твою школу и твоей географичке по роже надаём?..
Идет урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя придурком, встаньте.
Через несколько минут встает Вовочка.
— Ты что, считаешь себя придурком?
— Нет, но нехорошо, когда вы одна стоите…
— Пап, а ты в этой школе учился?
— Да, сынок, в той же, что и ты, только тридцать лет тому назад…
— Ну, Мария Ивановна так и говорит, что тридцать лет назад последний раз встречала такого идиота.
