Всеобщим народным ликованием встречена новость об отмене НДС 20% при покупке слитков золота.
Без водки ощущаю как мои вкусовые сосочки теряют свою эластичность.
— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую причёску и побрей ноги!
— Да-а-а? … А я, как дура, червей накопала…
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора, в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена: — И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: — Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.
— Ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника.
— Глупость видать сказала.
Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.
Обычно она изображает пациента в коме…
Мне одному кажется странным, что Шольц требует газ от России, чтобы сделать танки и отправить их воевать против России?
Идёт мужик. Видит пакет лежит.
Думает — взять, не взять.
Взял и не взял.
Отец с дочерью в пивной.
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
Зона. Умирает старый зек. Возле него сидит другой зек и говорит умирающему:
— Братуха, а можно, я, когда ты умрёшь, голову тебе отрежу?
Тот ошарашено:
— Зачем?
— Пепельницу сделаю, память о тебе будет!
— Ты мне лучше хрен отрежь!
— А его-то зачем?
— Мундштук, падла, сделаешь! Память будет!
В аптеке…
— У вас есть эти… Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали…
— Сейчас я научу тебя быстро готовить вкусное блюдо.
— Давай.
— Берем бутылку вина.
— Так.
— Все. Пей.
Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.
— Почему вы решили сменить пол?
— Доктор, я просто хочу дожить до пенсии.
Хорошая девочка делает тоже, что и плохие. Только хорошо!
Примета- если вы нашли шапку с деньгами, то вас догонит и отметелит безногий инвалид гитарой!
Учительница говорит:
— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А бОльшая половина класса этого не понимает…
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.
Самая лучшая мороженка та, которая плямс о горячий асфальт. Другие не запоминаются.
— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
— В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ…
— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!
— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
После того, как матерные слова в постах стали заменять звездочками, начал с подозрением относиться к коньяку. Хрен знает, что там, за этими звездочками…
Женщина, гядя на другую женщину, про себя подумала:
— На грудь как у неё у меня денег нет, но кофточку такую я себе куплю.
Экономике предписано стать технологичной, а технологии — экономичной.
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «Успокойся»…
Некоторые думают, что Земля держится на трёх китах. Нет, она держится на лохах.
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.
— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину:
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! — Говорит бармен.
— Ничего удивительного, — отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно всё меряет.
Ела ты,как птичка,
А пила,как лось.
Так у нас в тот вечер
Всё и началось….
