Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.
Пьяная женщина — лёгкая добыча, но тяжелая ноша.
Упал мужик в пропасть. В последний момент ухватился за какой-то торчащий из скалы кустик. Висит, орет.
— Есть кто-нибудь! Есть кто-нибудь!!! Есть там кто-нибудь…
Вдруг раскрываются небеса и оттуда раздается голос:
— Я слушаю тебя.
— Ты кто?
— Я — Бог.
— Спаси меня, Боже!..
— В меня веруешь?
— Верую!
— Как веруешь?
— Ну… Ого-го как!!!
— Тогда разожми руки!
Мужик минуту раздумывает и говорит:
— Так, ясно… Эй! Есть там еще кто-нибудь?!
Весь мир — подъезд, а люди в нём наср@ли.
Верблюд сын:
— Папа, а зачем нам такие губы?
Отец верблюд:
— Это что бы мы могли есть колючки в пустыне.
— А зачем нам такие горбы?
— Это что бы мы могли долго оставаться без пищи и воды.
— А зачем нам такие лапы?
— Что бы мы могли ходить по раскаленным пескам.
— Пап, я конечно все понимаю, но нафига нам такой тюнинг в сыктывкарском зоопарке?
— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: «Ура! Меньше на полкилограмма!» бегала по комнате моя блондинка.
— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! Так даже зам.главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
Мужик спрашивает у продавца: — Скажите, у вас есть боксёрские перчатки?
Продавец: — Нет.
Мужик: — А шапочка для плавания?
Продавец: — Тоже нет.
Мужик: — А коньки?
Продавец: — У нас вообще-то вино-водочный!
Мужик: — Тогда мне бутылочку беленькой…
Продавец уходит за водкой.
Мужик (про себя, задумчиво): — Ну, видит Бог, хотел спортом заняться!
— У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе…
У Анастасии Волочковой между первой и второй промежуток 180 градусов.
— У нас дыра в безопасности.
— Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности…
Психиатры утверждают: Если после оргазма первое желание не покурить, а пробежаться… по новостям — у вас твиттер.
Знаете ли вы, что большинство российских пенсионеров могут все свои пенсионные накопления легко поменять на евро? А некоторые — даже на 2 евро!
Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием… что я буду делать мужу м..нет за каждый раз, когда кот нассыт не в свой горшок… Я согласилась! Вернувшись рано с работы, увидела, как мой любимый тащит кота из туалета в зал и кричит: «На ковёр!»
У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвертых — руки, у пятых — ноги… Но у самых ответственных работников всегда болит ж..па.
Оставьте Ваше мнение о качестве обслуживания в нашей организации… лучше при себе… и ступайте с Богом…
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет.
— Просто так будешь жить с другой женщиной?
— Блин, ты же просто ушибла мизинец!..
Пропущена фраза которая сводит на нет смысл анекдота, см. выделенное.
Урок биологии. 10 класс. Дети, при помощи микроскопа, пытаются рассмотреть клетки.
Учительница:
— Поместите капельку вашей слюны на предметное стеклышко.
Одна девочка говорит:
— Ой, а у меня клетки двигаются!
Учительница подходит, смотрит и говорит:
— Дети, вы можете увидеть, как выглядит живой сперматозоид.
Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.
Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.
— Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
— Всё, Соня Марковна, отходил Изя своё по земле.
— Ой вей! Когда?
— Месяц уже … как этот поц себе машину купил.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
— Блин,где этот мудак?
— Ты это о ком?
— А,вот ты где!
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нибудь.
Москва. Кутузовский проспект. Нaрушaя все мыслимые и немыслимые прaвилa дорожного движения старушка перебегает проезжую чaсть. Визг тормозов. Удaр. Бабулька оказывается под колесaми VW Тоuareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тоuareg влетает Аudi Аllrоad Quatrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gelеndwagеn), далее Hammer H2 и Toуota Land Сruiser 200 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhantоm, Веntlеу Соntinental, Аstоn Martin DВ9, Porsсhe Сaуenne и довершает картину Lambоrghini Diablо.
Из Lambоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— Да, крaсиво ушлa бабка!
Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навёл лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним…
Соревнования по плаванию выиграл американский спортсмен на моторной лодке, предъявивший справку от врача о том, что не может плавать.
— Куда ты меня ведешь?
— Сюрприз.
— Хороший?
— Да.
— Мы будем есть?
— Нет.
— Тогда это плохой сюрприз.
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
Директор секонд-хенда женат на женщине, которая ранее уже трижды была замужем…
17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь!
22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь?
27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно. Что делать-то, алло?
