Зиму вроде обещают суровую. Такую, что кот и батареи не спасут… Срочно нужен теплый пол… теплый МУЖСКОЙ пол!
Бегу сегодня утром на работу, скользко… ужасно!!! Гляжу, прямо посреди улицы валяется лифчик. Подумала: Надо же было ТАК подскользнуться…
Снег-это ленивый дождь… мало того, что лежит… так его еще приходится… с места на место перетаскивать…
Ну ладно нефть… Ну газ… Ну на худой конец — лес… Но снег-то кому умудрились продать?!
Надоела зима! Хочу сухой асфальт, теплое солнышко, короткую юбку, шпильки и пение птиц!
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини—юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьёте, что ли?!
Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.
В готовности к облому — наша сила!
Самый облом вернуться домой поздно ночью, тихонько открыть дверь чтобы никто не пропалил позднее возвращение…..и тут хренакс — задеваешь ногой горшок с цветами и начинаешь во весь голос материться
Сидишь такая, печатаешь, закончила писать смотришь КУРСОР не стоял в окне… и такое слово из души (Бл@@) и как это злит снова набрать то что уже набирала)
Бесит, когда хочешь чихнуть И ТУТ БАЦ И РАСХОТЕЛОСЬ.
Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком… на кладбище.
Срочно… Ищу работу дегустатора шашлыка,… по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр… P. S: Возможен семейный бригадный подряд
Работа летом причиняет вред вашему лету…
Всем желаю на работе интернет и личный кабинет
И не надо меня будить! Что значит — домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день!
Только в России можно на вопрос: «Чем занят?» Услышать ответ: «Да ничем, работаю…»
Похоже наш кадровик нашел месторождение идиотов и успешно его разрабатывает
Паши как лошадь и тебе воздастся как ослу.
Вот проснёшься, уже представишь, что сегодня оденешь… Взгляд на градусник за окном — и все планы к чертям!
Облом — это, когда сидишь в 4 часа ночи делаешь физику 5 час, думаешь еще чуть-чуть и спать! И тут тебе какая-нибудь падла пишет, что задачи надо решать из другого задачника!
Ты написал я не ответила? Напиши еще раз … Обломись дважды!
Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, а мы… копаем КАРТОШКУ!
Слякоть, холод и… ангина — обломали всю малину!
Не оправдал ты моих надежд — опять вернулся!
Сижу такой на работе с видом пахаря, и тут «Тыыы Дысь» — сообщение в «Одноклассниках на всю контору…! И весь мой имидж коту под хвост…
В самый ответственный момент, либо кто-то зайдет, либо сайт зависнет.
Опять ветер перемен дует не в ту сторону.
Самый большой облом жизни — еле-еле доползаешь до кровати, с удовольствием закутываешься в одеяло и…и ты уже не хочешь спать. Вот это обиднее всего!
Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить? Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!
Ничто так не возбуждает, как подглядывание в замочную скважину за женщиной, которая сбрасывает с ног туфельки… снимает с себя одежду… вынимает из волос шпильку и … вставляет её в замочную скважину!
Один облом, второй облом — а третий ждет нас за углом!
Облом — это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сссука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!
Потерял бумажник до отказа набитый старыми квитанциями. Люто кому-то настроение испортил.
Облом – это когда выключили свет, а у тебя ноут. И тихо злорадствуешь! А потом вспоминаешь, что Интернет отключился вместе со светом – и вот те страшные минуты озарения!
Облом — это когда ты утром думаешь идти или нет на пары, всё таки приходишь, а пары нет.
Облом — это когда кого-то прилюдно обсуждаешь не в радужном свете, а этот человек стоит за спиной
Полный облом: когда твоя самая главная мечта сбывается у твоего друга.
Двойной облом — теща налоговый инспектор.
Вот так всегда ждешь, ждешь этот выходной… Наконец дождалась!!! Утро — проснулась, потянулась… потом бац и вечер, а завтра опять на работу…
Облом — это когда целуешься с парнем, к вам подходит твоя мама и говорит: Ой, это наверное Дима? Я про тебя сколько всего хорошего наслышана! -Эээ, ну вообще-то я Паша..
Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.
1 января — синий день календаря!
Технологи завода «Кристал», доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!!!
Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму…
1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».
Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.
А вы не задумывались, что 1-го января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля?
Работать за бесплатно дураков нет… Зато сколько дураков, работающих за спасибо!
Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: «не пытайтесь это повторить!»
