Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты в туалет еще не ходил?
— Нет!?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!
После осмотра у врача:
— Доктор, мне пиво можно?
— Какое пиво?!?!
— А в будущем?
— Какое будущее?!?!
Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается.
— Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!!
— Да, милый?
— Перед моим приходом вынь пиво из холодильника.
Трое выпивают. Первый:
— Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
— А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
— Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
— Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
— Что—то у вас пиво теплое, — жалуется покупатель.
— Да не может этого быть! — отвечает буфетчица.
— Я же только что в него ведро холодной воды вылила. . .
— Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?
Школьник соседу по парте:
— Чего ты такой веселый?
— Меня отец поколотил за плохую отметку.
— Ничего себе радость!
— Но зато я потом вылил его пиво на скатерть. Ох и достанется ему от мамы!
— Папа, а пиво есть?
— Нет, сынок, его пить.
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
— Вооотт. . . Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
— Аааа. . . у тя. . . платформа какая?
— FreeBSD!
— Блин сноси ее на х. . . , у меня так же было, пока Linux не поставил!
— И че?. . .
— Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!
Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили, а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз. Один кум не выдержал и говорит:
— Кум, а почему ты пописать как женщина ходишь?
— Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочется брать.
Приходит программист утром на роботу, а там два грустных сис. админа сидят.
Ну и что мы такие грустные?!
— Да мы вчера в офисе допоздна сидели…
– Пиво пили…
– Пароли меняли…
— В России запретили пить пиво в общественных местах.
— И эти десять дней, которые потрясли страну, показали, что теперь в России нет общественных мест!
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
— У кого есть вопросы по ситуации «винный магазин»?
Один агент тянет руку.
— Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять пиво не привезли!» — в каком месте должен стоять неопределенный артикль «бля»?
Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
— Чё такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли. . .
Сидят Вася с Петей пиво пьют. Тут матушка Васи и говорит:
— Женились бы вы что ли, ребята.
Вася тут же встрепенулся:
— А что, Петь? Может завтра и подадим заявление в ЗАГС?
— Пап, а пап — а куда самолётик летит?
— За пивом, наверное. . .
— Пап, а машинка что везёт?
— Пиво, наверное. . .
— Пап, а пап, а что ты заладил — пиво да пиво?
— Да похмелье у меня, доченька. . .
— Поехали в субботу на дачу?
— Не, что—то живот болит.
— Так мы позагорать, пиво попить и шашлычки пожарить. . .
— Когда автобус?
— . . . Ну, а с обеда копать начнем.
— Провожу и вернусь.
— Посетите отдел «Всё для футбола».
— Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
— Набирали вес;
— Много и бессмысленно говорили;
— Вели себя очень эмоционально;
— Не могли адекватно управлять автомобилем;
— Не могли мыслить рационально:
— Ссорились по пустякам;
— Садились на унитаз по малой нужде;
— Отказывались извиниться будучи неправы. . .
— Я съел масло «President», но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет «Attache», но атташе из меня так и не получилось.
— И только когда выпил пиво «Kozel», то почувствовал, что вроде начинает действовать. .
— Женщина, купите бутылочку пива!
— А что, разве похоже, что я пиво пью?
— Ой, извините — купите тогда бутылку уксуса. . .
Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал.
Гопник раздраженно:
— Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
— Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил. .
— Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
— Я тебе что — рабыня, пиво носить?
— О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек — так кто же ещё?
— Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
— Ох уж эти рабы!
Жена приносит домой новые сережки. Муж:
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Через некоторое время — новую шубу.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Потом — путевку на море.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
— Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.
Встречаются четыре студента:
— Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить — пиво будет, рыба. . .
— А девчонки?!
— А с девчонками я договорился. . . ИХ НЕ БУДЕТ!
— Гюльчатай, открой пиво.
— Может личико???
— Да твоим личиком только пиво открывать…
Звонок друзьям:
— Алло, вы где?…
— На физкультуре?
— А мы пиво пьем!
— Так что подтягивайтесь!
— Ты пиво пьешь?
— Нет.
— А что ты, блять, с ним делаешь?!
— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
— Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
— Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?
— Может, если это — пиво Балтика.
— Доктор, мне пиво можно?
— Какое пиво?
— А в будущем?
— В каком будущем?
Начальник вызывает к себе сотрудника.
— Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
— Нет, конечно.
— А потных женщин?
— Тоже нет.
— Значит, в отпуск зимой пойдешь.
Мачеха:
— Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки — на бал не пойдешь!
Золушка:
— Крестная фея! Халява! Иди помогать!
— Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба — ты не поверишь — достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!!
— У меня чуть пиво из рук не выпало. . .
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
— Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
— Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!
Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
— Отмени желание!
— Почему? — спрашивает рыбка.
— Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!
К ларьку подходит мужчина.
— Пиво есть?
— Пиво пить.
Приходит маленький мальчик в магазин. Говорит продавцу:
— Можно пива?
Продавец отвечает:
— Пиво можно покупать только после 18!
— А уже 19:00!
— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво — гораздо дешевле!
Разговор дочки с мамой.
— Что, доча — пиво пила?!
— Нет!
— А я по выражению лица вижу, что да!
— Мама, я чёлку подстригла. . .
